中午1点钟，地下二层办公室，我吃着每天也在变换着菜式的份饭（每天也有六菜一汤呢），听着小野丽莎的法国情歌，想象自己是在点着香薰蜡烛，挂着纱质垂幔，桌上摆着银制刀叉的浪漫法国餐厅，坐在宽大柔软的沙发里一边品尝佳肴一边啜饮红酒。不过马上，我被自己嘴巴里的味道惊醒了，我干嘛要想那些？是的，那些的确只能是想象。其实我并不是每天都有这种不着边际的想象，那没有必要，只会让我觉得今天的份饭更加得难以下咽了，但是今天不知为什么就忽然闪过了这么一个傻念头，然后我回过神儿对自己不屑一顾地笑。为什么总是要在自己悬在半空中的时候再踹自己一脚呢？我怎么老是以自己折磨自己为乐趣呢？难道我真的有自虐倾向？

      办公室里，四壁清冷，头顶爬满各种粗细不一、用不同方式蜿蜒着的管道，两盏惨白的白帜灯从早到晚亮着，灰色的办公桌和各种灰色的办公用品拼凑在这个狭小的空间里，有些拥挤但多了点温暖，能抵消一些这里的冰冷感。空调总是开着，我一天到晚总起着鸡皮疙瘩。每个人在自己的灰色隔断里过自己的日子，只有键盘的敲击声和鼠标的点击声可以证明大家都没闲着。我总觉得自己是满屋子里最闲的人，所以我总是得自己找点乐子来填补我的空虚。于是我每天在网络上漫游，不过我认为挺无聊的，所以就开始把这些有限的时间用来写我的空间，虽然也有点无聊，但至少它们是属于我的，我可以每天用我凌乱的思绪胡乱编织成一个个网，把让我厌烦、让我堕落的坏东西都扔进去。然后再时不时地拿出来看看，找点乐子。

      我想我是个绝对的悲观主义者，虽然我最喜欢夏天里最艳丽的色彩，最灿烂的阳光，可是我最爱看的是悲剧，最喜欢听的是伤心情歌，无可救药的想把自己想象成悲情女主角。喜剧总是看得我满头雾水，别人在爆笑，我却需要时间来搞明白他们为什么会觉得那么好笑，然后皮笑肉不笑得跟着大家一起笑，那“呵呵”声让我自己都觉得很假。我想也许不是我缺乏喜剧细胞，只是它们接收到信号的时间会比较长一点。而悲剧就不一样了，我敏锐的神经会在第一时间被触动，大脑发出的信号向身体的各个部分扩散，毛孔会张开，瞳孔会放大，心脏会收紧，泪腺会开闸。并且它会让我的情绪一发不可收拾，就这么一直沉沦、沉沦下去。

      下午四点钟，我左手边堆着一摞文件要去复印，可是我实在不想去碰他们。想起了昨晚看的《六人行》里的瑞秋，虽说是在别人的怂恿下辞掉了自己不喜欢可是为了养活自己却不得不做的工作，虽然那可能只是剧情的需要，但是这也是一种不错的方法啊，某个人、一个好心的嘲讽，让你没有意识到或者没有勇气去放弃的东西，可以轻松的放下，去寻找真正可以满足自己心灵的事情，也许寻找的路上会忧心忡忡、焦躁不安，可是结果无论怎样都应该不会比原先还差，或许万事并不能如意，或许现实比想象中复杂，也或许人生开启了另一段旅程，打开了另一扇大门。为什么我总是说如果，我相信一切都有可能，可我的如果包含了太多的可能性，也包含了太多的对未知的恐惧，还有一些迷惑和茫然。

      这个下午过的特别漫长，想早点回家吃宝贝给我们准备的晚餐了，嘿嘿。今天晚上吃什么啊？每天下班的时候我会默默的问他。不过没打电话给他，回家看到饭桌上的好东西时，耗空了的胃就开始蠢蠢欲动了。我告诉他不能再这么吃了，可每天晚上还是忍不住地拼命往里塞，然后我们俩像加菲猫一样挺着被撑圆了的肚子仰躺在沙发上看肥皂剧了。我又吃撑了，呜呜。。。

      哈哈，这是我每天里的HAPPYHOUR!