很奇怪的，这个冬天不管狂风如何肆虐，可是太阳还是那么灿烂的绽放着光芒，坐在窗前闭上眼睛晒太阳，眯着眼看它肆意地咧着嘴大笑，突然发现自己也咧着嘴傻笑起来，呵呵，光合作用让心情也不自觉的轻松惬意。这时候丝毫不会让我觉得最最惹人厌的冬天已经来到身边。

      时间是杀人于无形的毒药，每一分每一秒侵蚀着生命的年轮。它的无声无息常常会让人猛然回头时被自己的浑浑噩噩惊呆，天气会变暖，没变的却是我自己，依然站在原地，不知道太阳升起的方向是不是我将要去往的方向；依然踯躅着，虽然也很恐惧于光阴荏苒间唯独我还在游走于梦境中抓也抓不住的未来。心里有些恨恨的，但又不知道该恨谁，于是就记恨起这躲也躲不过的冬天了。

      某天坐在镜前，看着熟悉而又陌生的自己，想要回想从前的自己，感觉似乎今天的自己和昨天的自己没什么不同。每天在自己的脸上涂了又抹、敷了又擦，总是希望明天醒来的时候会看见一个比昨天更美的自己。因为传说中25岁以后的女人已经开始衰老了，我也发现自己开始有了黑眼圈和眼袋，皮肤似乎也有了粗糙和松弛的迹象，难道真的用再多的方法也无法让时间停住脚步吗？有那么一刻心痛，不忍心再看镜中的那个自己。昨天的我无论美或丑，都不可能再出现在今天的镜子里，我们用尽可以想到的所有方法让皱纹晚一秒钟爬向自己的眼角，可是我们没办法让时间倒流，让枯萎的花朵重新绽放。一面镜子对于女人的意义是不可小觑的，它让你可以见证今天的自己，怜惜昨天的自己，憧憬明天的自己。可女人最怕的又是镜子，有时会傻傻的希望镜中的那个女人不是自己，于是那些躯体上的不完美变成了心中的不完美。女人很容易发现自己的优点却也更容易发现自己的缺点，我总是因为今天自己的意气风发而满心欢喜，隔天却又为自己的眉高眼低沮丧惆怅。时间就是这样溜走的，当女人在镜前唏嘘青春不再的时候。

      有些问题是没有答案的。有时候绞尽脑汁想到脑仁疼也还是无法做个决断，可是最后出卖你的却是你自己－－有些决定不是用心来做的，而是用身体来做的。你的心里也许有两个闹别扭的小丑甲和乙，你明知道自己已经偏向了甲，可是又不甘心就这么当面承认了，于是受了委屈的乙跑来哭诉时你就心软了一会，有点犹豫并且对自己和别人撒了谎。不过很快的，你的行为拆穿了你的谎言，你还是做了甲的俘虏。你不是不想换个选择，可是心痒痒的真的很难忍，像是被人拿了狗尾巴草挠耳朵似的轻柔柔的却痒到心坎里。可是不管怎样，这一步是注定要走的，人生只能向前，不能停滞不能逃避。

      虽然错误是无法挽回的，但奇怪的是我竟然从没后悔过。对于像我这种打死都不承认自己后悔的拧种，总是会为自己的侥幸暗暗窃喜，只有内疚会隐隐作痛。

      一年后的今天，我已经不再有当初刚刚搬进现在的家时的兴奋和新鲜感，那糟糕的像莫名其妙的长期便秘一样怎么通也还是不通的下水管也已经让我忍无可忍了。于是，当我们终于找到了新家，我便开始极度渴望着那不远处的新住所，恨不得马上就把全部家当空运过去，填满我的新家。

     新家，虽然依然不是我自己的家，可是仍然让我充满了期待。想到马上就会有的明亮大客厅，卧室不算大但是会有充足的阳光，宽敞的卫生间和厨房是让我满足的空间。想象着一切都是那么舒展，我可以在客厅里抬胳膊踢腿的练瑜伽，也可以在阳台上晒晒太阳发发呆，还可以在厨房里耍着玩着制造美味。一想到这些，跃跃欲试的心情像小兔子似的开始乱蹦了，心里痒痒的但还是不得不控制一下自己。掰着指头数，今天怎么才星期一啊，还有星期二、三、四，然后才到星期五，好漫长的四天啊，我等不及要睁开眼就到了明天。

      旧家里，哪哪的都是厚厚的、黑黑的一层土，虽说我也不能硬把自己说成是一个勤快人，可是旧家的确是过气的了，有的只是我想尽快摆脱这里的迫不及待，人总是这样的喜新厌旧，——“只见新家美，不见旧家暖”我也无法摆脱这样的俗套。

     等待，只能干瞪着眼等着，这种滋味可真不好受啊！那个家就在不远处，我仿佛抬头就能看见它可是却摸不着，有点喘不上气来，最近老是觉得胸口堵得慌可不知道为什么，可能是我一直吃太多把胃给撑坏了，完了，现在连最后这点吃东西的乐趣也不能任意妄为了！活着好可是总有许多烦心事和不如意，只能想想我的新家，那里会是我们心里梦寐的那个家吧！

      还好找房子的过程并没有想象中那么艰辛，也许其中也有我们急于搬家的原因，我们很快的达成了一致，租到了我们合住后的第二个家。在北京出租的房子中大多数都是那些七八十年代的老住宅楼，最老的户型，最老的配套设施，而且基本上都没有什么装修，窗户开关起来都挺费劲。虽然这个三居室除了陈旧的外表，房间也都是紧紧巴巴的能塞得下一张床和一张电脑桌，我们还是痛快的决定租下它并且在这里住了一年。条件有些简陋，不过其实那段日子还是有些美好回忆的。起初，我们还过着共产主义般的集体生活，你做饭来我刷碗，我擦桌子你扫地，周末在我们不足十平米的客厅里支起麻将桌打个十二圈也不觉得累，CS或者星际也足够组织一个小阵营了。还有的好处就是房费、电费、水费、煤气费、上网费都是三家分摊，有别人分享的感觉还是不错的，幸好大家都不是会斤斤计较的人，感觉大家都没怎么觉得自己吃亏，反而会感受到多了一些家的感觉。不过时间总是会让一切都变得平淡，我们的合住生活也渐渐的淡漠下去。我们各自慢慢开始更关注于自己的小房间里的生活，更多的时候我们把各自的房门关好，把活动范围很好的控制在自己“家”里。也由于工作和各自的私人事务的增多，大家互相能碰面的时间越来越少了，只有通过大门的开合声来分辨今天谁还没回来。反而，我们家的小日子过得更像那么回事了，把各种锅碗瓢盆都备齐了，我们便可以每天利用那简陋但还能用的厨房，展开丰富的美食联想大搜罗，把各种能够勾起我们肚子里馋虫的和菜谱上让我们看着就流口水的好吃的都付诸行动，弄上我们的餐桌。与此同时，我的厨艺也在实践过程中突飞猛进，以前在家里没有尝试过的各种制作方式也都统统拿下，凭自己的实力也可以包出香喷喷的饺子了。直觉得自己简直就是烹调天才，哈哈！  就连我们家号称以前不会做饭的小震震的做菜手艺也在不断的积淀中显露出了不凡的实力。从此我们俩就陪伴着不愁吃喝、有滋有味的小肚楠一起成长了！

      然而，随着我们在这里住的时间越长，这些老房子的问题也渐渐暴露出来。楼上的大爷总是喜欢在他的客厅里洗衣服，每次我们的天花板上噼哩叭啦下起小雨和墙皮，我们就知道大爷又洗衣服了！大爷态度倒没说不好，可是却屡教不改，我们除了大声嚷嚷两句也没其他办法，只能找房东来谈判。而且漏水的地方可不止这一处，厨房、卫生间、客厅，总有点地方隔两天就出点问题，转眼也就过了一年，我们准备另觅新居了。走了一个旧房客，来了一个新同居伙伴。我们还是刚刚好的三户人家。恰巧的经过朋友介绍找到了现在我们租房以来最满意的一个住所。装修只能算是中档吧，也是老房子了，但是好在干净、设备齐全而且都还有七成新。并且房租也不贵，就此来说我们还是挺满意的。兴奋的我们马上展开了搬家行动。现在坐在我们14层的窗台上向外望去，还记得一年前刚刚搬进新家时看着窗外、吹着小风的敞亮劲呢！这里虽然还是小三居挤了三家人，但总算有点家的感觉了！我们也可以在地板上踩出咚咚的声音了！

      但是房子毕竟还是租来的，我想这是其中一个重要的原因吧！要不然怎么会过不了多久这些粗鲁的房客们又恢复了本来的恶习：桌子没人擦了，地板没人扫了，卫生间也没人清洁了，水池又堵了，整个屋子又变灰暗了。哎，还是变了样了。尽管我努力的想维持住它开始的模样，但是一只手又怎么撑得起一片天？大家都只把自己眼前的那一亩田当作自己家，那就任它去吧，最后我也懒了也只能放弃了，任由日子这么过吧，凑合了今天明天不也照样能过嘛！我发现这样想之后，眼睛自然而然会产生一种屏蔽功能，这就叫做熟视而无睹。

      我们的同居生活就这样继续着，不过灰尘的堆积并不会阻碍事物的发展，我们的胖熊同学拥有了自己的小家并且正在精心布置中，再过一个月就要乔迁新居了。而我们突然间也萌生了要结束这种租赁生活而拥有自己的家的想法。其实也并不能说突然，但是这个想法却实在是最近才生长壮大起来的。也许用数字来说，我的租房生涯也才短短的三年时间，搬家的次数也才寥寥六次，对许多老“北飘”来说根本算不上什么。可是家搬了这么多次，只能说是住所换了一次又一次，它们对我来说只是一个地点，一个曾经熟悉的地名，却不能产生任何让我留恋的感情，我住在里面却从没感觉到家的安全感，它们只是一个回忆，人去楼空就已经没有任何意义。所以它们不可能是我的家，让我不管身在何方都会充满向往、感觉到温暖的家。我们需要一个自己的家了，一个属于我们不需要很大的窝。

     

 

      自从本人加入了“北飘”一族，一眨眼也已经快三年了。

      记得毕业设计的时候，初体验过“北飘”的我就迫不及待的把自己的一点点感受加入了作品中，可能那时候还太幼稚，体验也不够深刻，所以作品看起来好像儿童画一样的不严肃。对于从小在爸妈翅膀底下长大、没出过几次远门的我，那时候对“北飘”的感觉就是我要去流浪了，像《橄榄树》里唱的那样——流浪远方。那是一种情结，对自由的渴望、对未知世界的憧憬。于是我也成了一名“浪子”，跟随着每年浩浩荡荡的入京大队开进了京城，开始了我的“北飘”生涯。还有一种可能，说出来有点好笑——似乎还有点“千里寻夫”的味道！

      记得最清楚的是，刚来北京的时候，震也还没毕业呢。我们住在那现在看来很是遥远的“大兴经济开发区”，那里可是我对北京的第一印象——据后来调查也有好多人跟我持有同样的看法，北京就是一个“超级、巨大”的乡镇结合部。哈哈，我们的首都原来就是这个样子啊！虽然北京灰暗的天空、闷热的天气让我对这个“远方”的好感大打折扣，可是毕竟在这个没有任何束缚的陌生环境里，还是存在着许多可以激起我被压抑已久的好奇心的“新鲜事”的，所以我被爸妈叫成了“根本不会想家的傻丫头”。可能就是这样吧，年轻人不能抵挡的永远都是外面世界的光怪陆离的诱惑，而不是自己已经见怪不怪的那个家。在北京的第一个住所就是在大兴区震的学校旁的村子里租的每月240块租金的一件十二、三平米的小平房。已经二十几年没住过平房的我，对这间阴暗、潮湿的小平房起初还有一点兴奋，虽然除了一张床和一个破旧的柜子以外，我们的小屋拥有的最值钱的东西就是那台旧的21寸彩电，不过屋里有上下水（水还是免费的）、还有有线电视看，夏天的时候，我们在村里的大市场买点吃的喝的，回来吹着风扇躺在床上吃东西，日子就悠闲自得、昏天黑地的过了。可是让我最不能忍受的是，我们的卫生间（其实应该俗称茅厕），真的让我回到了小时候大杂院里的公共厕所的记忆里，我必须在夜里出门到公共厕所（虽然就在隔壁），捏着鼻子屏住呼吸，用最快的速度解决，所以那段时间我的肠道都在堵塞状态中。但是最终导致我们搬离那里的原因是因为冬天到了，北京的冬天本来就阴冷又漫长，我们回到小屋的第一件事是必须先打开电热毯，否则就算你钻进被窝里也会被那像掉进了冰窟一样的感觉侵袭，半夜我常常会被冻醒，没办法只能整夜开着电热毯驱寒。终于我开始无法忍受了，我嚷嚷着要离开这个可怕的好像只有冬天的小屋。于是，我们以最快的速度在城里当时我正在实习的公司不太远的地方（广安门）租到了每月要1100元的一居室，那是一个只有一张吱噶做响的旧床变一无所有的老式楼房，即使如此对于那是的我已经很满足了，因为这个老房子里毕竟还有暖气。我终于不用再忍受被冻醒的滋味了，我终于可以不用回到家还穿着羽绒服了，我好幸福啊！那时候的我真的很容易满足，因为我们还是要靠家里才能生存的可怜虫，因为我们还没有足够的能力养活自己，可惜一切并没有想象中那样顺利，现在在入住的第二天，发现防盗门和外门的锁都有问题，结果那一夜我们只能用椅子抵住门，冬天的夜里呼啸着的风不断冲撞着那扇单薄的根本起不到任何作用的门，那一晚我听到的只有吱呀，咕咚和唏嘘着的怪声音。第二天我觉得自己要精神崩溃。还有让我对北京这个地方产生厌恶感的事情也是在住在这里的一个月发生的，我们被那个看起来不象坏人的中介骗去了一个月的房租，我们原本就所省无几的钱就这么被那些无耻的人轻松的骗到手了。我狠透了哪个可恶的恶心的男人，他们不知道自己那些不顾良心的行为对别人来说会造成多大的伤害，我永远都不能忘记原谅那个人。

       最深刻的体会到了人性的冷漠和险恶之后，我们又辗转回到了大兴，因为那里600元就能租到二居室，而且震还要上课，那里是当时适合我们居住的地方。不过同样的我还是觉得那里没有安全感，不是可以长住的地方。终于几个月后震拿到毕业证书，我们也终于要到城里找房子，工作。正好可以同住的老同学，于是我们在西霸河找到了第一个真正能称得上住所的房子，两居室住了三户人（客厅也当了一间），住惯了家里通透明亮的房间的我对这个一进门就乌漆抹黑而且不知从哪就能蹿出几只蟑螂的房子失望透顶，而且也及不习惯住在这种象用火柴盒摞成的塔楼里面。显然其他人也对这个又脏又阴的房子没有好感，所以很快我们又开始找房子了。（想起那些经历好象发生在很久以前，但是感觉还是那么深刻，让我的心情有些沉重，那就先写到这里吧，看来人生真的是在不断的前进中的，我们都希望前进的方向是光明的，会越来越好，今天就先写到这里吧。）

      中午1点钟，地下二层办公室，我吃着每天也在变换着菜式的份饭（每天也有六菜一汤呢），听着小野丽莎的法国情歌，想象自己是在点着香薰蜡烛，挂着纱质垂幔，桌上摆着银制刀叉的浪漫法国餐厅，坐在宽大柔软的沙发里一边品尝佳肴一边啜饮红酒。不过马上，我被自己嘴巴里的味道惊醒了，我干嘛要想那些？是的，那些的确只能是想象。其实我并不是每天都有这种不着边际的想象，那没有必要，只会让我觉得今天的份饭更加得难以下咽了，但是今天不知为什么就忽然闪过了这么一个傻念头，然后我回过神儿对自己不屑一顾地笑。为什么总是要在自己悬在半空中的时候再踹自己一脚呢？我怎么老是以自己折磨自己为乐趣呢？难道我真的有自虐倾向？

      办公室里，四壁清冷，头顶爬满各种粗细不一、用不同方式蜿蜒着的管道，两盏惨白的白帜灯从早到晚亮着，灰色的办公桌和各种灰色的办公用品拼凑在这个狭小的空间里，有些拥挤但多了点温暖，能抵消一些这里的冰冷感。空调总是开着，我一天到晚总起着鸡皮疙瘩。每个人在自己的灰色隔断里过自己的日子，只有键盘的敲击声和鼠标的点击声可以证明大家都没闲着。我总觉得自己是满屋子里最闲的人，所以我总是得自己找点乐子来填补我的空虚。于是我每天在网络上漫游，不过我认为挺无聊的，所以就开始把这些有限的时间用来写我的空间，虽然也有点无聊，但至少它们是属于我的，我可以每天用我凌乱的思绪胡乱编织成一个个网，把让我厌烦、让我堕落的坏东西都扔进去。然后再时不时地拿出来看看，找点乐子。

      我想我是个绝对的悲观主义者，虽然我最喜欢夏天里最艳丽的色彩，最灿烂的阳光，可是我最爱看的是悲剧，最喜欢听的是伤心情歌，无可救药的想把自己想象成悲情女主角。喜剧总是看得我满头雾水，别人在爆笑，我却需要时间来搞明白他们为什么会觉得那么好笑，然后皮笑肉不笑得跟着大家一起笑，那“呵呵”声让我自己都觉得很假。我想也许不是我缺乏喜剧细胞，只是它们接收到信号的时间会比较长一点。而悲剧就不一样了，我敏锐的神经会在第一时间被触动，大脑发出的信号向身体的各个部分扩散，毛孔会张开，瞳孔会放大，心脏会收紧，泪腺会开闸。并且它会让我的情绪一发不可收拾，就这么一直沉沦、沉沦下去。

      下午四点钟，我左手边堆着一摞文件要去复印，可是我实在不想去碰他们。想起了昨晚看的《六人行》里的瑞秋，虽说是在别人的怂恿下辞掉了自己不喜欢可是为了养活自己却不得不做的工作，虽然那可能只是剧情的需要，但是这也是一种不错的方法啊，某个人、一个好心的嘲讽，让你没有意识到或者没有勇气去放弃的东西，可以轻松的放下，去寻找真正可以满足自己心灵的事情，也许寻找的路上会忧心忡忡、焦躁不安，可是结果无论怎样都应该不会比原先还差，或许万事并不能如意，或许现实比想象中复杂，也或许人生开启了另一段旅程，打开了另一扇大门。为什么我总是说如果，我相信一切都有可能，可我的如果包含了太多的可能性，也包含了太多的对未知的恐惧，还有一些迷惑和茫然。

      这个下午过的特别漫长，想早点回家吃宝贝给我们准备的晚餐了，嘿嘿。今天晚上吃什么啊？每天下班的时候我会默默的问他。不过没打电话给他，回家看到饭桌上的好东西时，耗空了的胃就开始蠢蠢欲动了。我告诉他不能再这么吃了，可每天晚上还是忍不住地拼命往里塞，然后我们俩像加菲猫一样挺着被撑圆了的肚子仰躺在沙发上看肥皂剧了。我又吃撑了，呜呜。。。

      哈哈，这是我每天里的HAPPYHOUR!

 

       夜里作了个梦，觉得是我有史以来做的最恐怖的一个梦，整个梦里心都是被揪着的，早上醒来感觉要得心脏病了。

       怎么想也不知道为什么会做那样的梦，在以前的梦里被追杀、在逃亡的那个人都是我，可是这次却恰恰相反。而且梦境清晰的要命，在梦里我几次挣扎着要逃出这个噩梦，最后在心悸中惊醒。

       现在想起来还是觉得害怕，一直在迟疑该不该把这个梦说出来。但还是忍不住在震醒来的第一刻把这个恐怖的梦告诉了他。

       我说我做了个可怕的梦，我们俩杀人了。

       他说杀谁了。

       我说杀了我奶奶。

       他说谁杀的。

       我说是你。

       不过他的反映只是轻描淡写的一句“神~~”，与我还未平复的心情完全不吻合。

       希望奶奶的在天之灵不会生气，您会保佑我的对吧？

       不想具体的描述整个梦的经过了，只是当时的感觉真得很不爽。那种揪心的感觉真是难过，当时真是百感交集啊！以后千万别作这样的梦了，在梦里还要受罪，真是太委屈了！

      冬天的时候，我在狂风中怒吼——让夏天来得更快些吧！无奈的咽下一大口风沙，它告诉我：冬天都已经来了，夏天还会远吗！

      春天的时候，我像一只破茧而出的蝴蝶，一层层慢慢褪去身上厚重的外壳，感受自由的轻盈和畅快。看着阳光一天天变得充实而热情，我的心就跟着它一天天雀跃起来。但是春风不是每天都那么温柔，它仍会不时地拼命挣扎着为解脱束缚而呐喊，只有悠悠的春雨说：夏天正在我的身体里孕育着！

      于是夏天就这样来到了，它从不遮遮掩掩，它总是由着自己的性子就这样肆无忌惮的怒放。

      最爱夏天，从小就喜欢过夏天。小孩子都喜欢过年，我也不例外，过年有好吃的、好玩的、压岁钱，小时候下雪的时候好像比现在的下雪天美得多，小时候的鞭炮声比现在的更好听，小时候的饺子比现在的更香、更烫嘴。还是小时候过得更有意思、更快活。可是小时候的我就一直有个愿望，总想着，能让每个季节都变成夏天。总在冬天的时候我幻想着自己变成一只候鸟，不怕长途跋涉只身飞往梦中的热带雨林。我还经常跟老妈唠叨为什么当初不去南方扎根——在我的想象中那里应该是亚热带没有寒冷只有灿烂阳光的地方。直到后来几乎每年总是能在新闻联播里惊闻南方某某区域又连降暴雨或是又被某某号台风突袭，导致好多居民流离失所、亲人失散甚至被天灾夺去生命，我这才倒吸一口凉气，原来这个我梦寐以求的亚热带居所并不是想象中这般充满了浪漫和温情的。于是我无奈的收起了对南方的那份情结，开始专心的在每一个四季轮回的时间里盼望着夏天的到来，并且用心的体会每一个夏天带给我的愉悦享受。

      喜欢夏天，因为它的肆无忌惮。它从不吝啬每一寸阳光，每一滴雨露，每一次炫耀自己的机会。它赤裸裸的坦白着自己的心声，就是要让你把所有的喜悦和悲伤都尽情的释放出来。我愿意尽情享受这样的放纵，给自己的身体和心灵打开蓄积已久的枷锁。只有夏天有这样的机会吧，回到家的第一件事情是把身上的所有衣服统统扒光一件不留，让每一个毛孔自由的呼吸让身体没有任何束缚，更可以实践一下现在流行的“裸身在家”的轻松体验。让脚丫也全都解放出来放放风，嬉戏玩水下海趟河，卸下全部的负担让他们也尽情的享受夏日的阳光和乐趣。更自在的是可以让身体的每一寸肌肤能露的就尽情地裸露吧，夏日的街头就像巴黎、米兰的T台秀场，没有人会指责你的穿衣尺度，不论环肥燕瘦，任各路美女百般施展妩媚风情，不怕露得多只要够养眼。足够自信的MM当然已经做好了准备迎接沿途中那些不断投来的火辣辣的目光。不怕你看，就怕你不看，我们骄傲地像只开屏的孔雀展露着最耀眼的美丽等待崇拜者的仰慕。      

      喜欢夏天，，因为它的阳光炽热灿烂、毫不保留。尽管近来的紫外线辐射问题已经引起了绝大多数爱美女士们的关注，更是把紫外线当成了迫害肌肤健康的首要大敌、罪魁祸首，但是我仍然最欣赏夏天热辣的阳光。虽然它的热情似火偶尔也会伤害了我，或者把我原本就比较健康的肤色变得更加健康，但是在这个崇尚个性表情的时代谁又能说巧克力色不够cool呢！所以在做好了各项相应的防晒措施之后，我便毫无顾忌的出门了。每次迎着夏日的骄阳踏出家门的时候，心情就会豁然开朗，那是耀眼的金色与满眼的绿色交相呼应的夏日畅想曲在生动上演。树木变得清晰了，摩天大楼变得清晰了，光线变得清晰了，眼神也变得清晰了。巨大的树影下婆娑的金色光晕随风忽明忽暗的跳跃，这总是让我想起小时候家门前的那棵大无花果树，小孩子们穿着小背心和小裤衩在树下追逐、打闹、玩水、跳皮筋、抓蛐蛐。多么令人怀念的夏天啊！那些充满了天真童趣的美丽时光。

      喜欢夏天的清晨，鸟儿似乎也起得很早，在早上的清新空气和明媚阳光里婉转的歌唱。深吸一口气，肺部都充满了香甜的芬芳和青草的微醺，感觉今天一定会是精彩的一天。喜欢夏天的白昼，有足够的阳光为你补充能量，有充足的汗水任你挥洒，有看不完的风景任你欣赏，有最缤纷的色彩在身边流淌。喜欢夏天的傍晚，晚霞变幻着各种不同的姿态在天空炫耀自己的美丽，它的确很美，让我每次看见它的时候都忍不住的低呼，便再不能把视线从它身上移开了。人们都喜欢称它作“火烧云”，这个词是如此恰当的描述着这自然界的美景。夕阳红是浓艳而含蓄的，红色与金色恰到好处的融合，有些忧郁但是充满遐想，有些热烈但又虚无缥缈。正因为这样吧，它美得很特别、很摄人心魄。喜欢夏天的夜晚，在空旷的屋顶仰望深蓝色的天空中繁星点点，不需要轻音乐或重金属只伴着蝉鸣声声。在街边屋檐下老婆婆和老公公摇着蒲扇乘凉，晚饭后的街道上人们像是疯长的草不断冒出来，你可以无所顾忌的穿着背心拖鞋漫步街头让那些细节都掩盖在夏夜的朦胧里。最喜欢的是那些为消夏而准备的路边大排档，夜幕降临一排排闪烁的小灯亮起来，人们可以把每天都当作过节似的不拘小节肆意狂欢，大口喝着扎啤小口就着形形色色的可口小吃，怎一个爽字能够形容呢！特别是在北京这个美食聚集地，似乎连北京人都要遗忘了到底哪些才是地道的北京小吃，来自全国各地甚至世界各地的小吃、名吃，都已经在向人们的味蕾不断发起攻势，刺激着人们的胃液分泌。

      喜欢夏天，还因为它的浪漫。每到夏天，不能够抵挡地就想起海。我想每个人都受不了那样的美景——金色的沙滩上棕榈树下，面对清澈的能看得到鱼儿在游弋的蔚蓝海面，海风轻轻吹拂，海水的咸腥味钻进鼻腔直滑入整个身体扩散至每一个细胞。阳光有些刺眼，在海面上泛起波光粼粼，海像是一颗巨大的蓝宝石折射出你心底的光芒。有穿着比基尼带着冲浪板的美女在海面上若隐若现，也有在海滩上擦好了防晒油享受日光浴的帅哥。也有人像我这样喜欢就那么静静的坐在沙滩上，或者光着脚丫在沙滩上漫步，任海风吹起你的长发，从日出到日落，看潮起又潮落。这样的美景可能是夏威夷或者巴厘岛，我和许多人一样只能在电视和杂志中想象着那样的海边度假时光，但是光是想象已经够浪漫了，如果有一天真的能置身其中，亲自感受那样的浪漫，那是无数心怀遐想的人梦中的人间天堂。虽说我这个在海边长大的人有个说不出口的惭愧——竟然是个连狗刨都不会的“泳盲”，但对海的热爱是与生俱来的。青岛的海可能没有夏威夷的海那么碧蓝、清澈，可是它的美有一种北方的浑厚、深沉。冬天的时候，海是深不可测的暴君，和狂风一唱一和低吼着显示他的威严。而夏天的海是与人亲近、热情奔放的，我记忆里夏天的海总是像煮饺子似的人挨人，人们可以不必在意与陌生人肌肤相亲，在海的怀抱里尽情撒娇。细软的沙滩上去了又回的海水徐徐拍打抚摸着你的身体，像温柔的情人的爱抚。偶尔海也会热情的有些过头，充满激情地展示它蕴藏的巨大能量，那正是冲浪爱好者的好去处。可是我认为的最浪漫的事情便是和心爱的人赤着脚在海边牵手漫步，我穿的摇曳的长裙在海风中舞动，我带的那顶大草帽被海风吹落，于是我们坐下来，让身体感受细沙的松软和海水的凉爽，让时间静止画面定格在那一刻。

      喜欢夏天，还因为它的孩子气。谚语里说“六月的天孩子的脸”，它会在适当或不适当的时候就耍个小性儿，每次不见得会是倾盆大雨但前奏必定是惊天动地的，电闪雷鸣是必需的，再伴上风沙横行也是难免的，甭管怎样气魄一定是要有的。上小学时，夏天的傍晚经常会有阵雨突降，雨后的天空格外的晴朗明亮像是忽然间被抹干净的玻璃那么豁然开朗，空气更是清新宜人，沁人心田。最期待的是，这时候往往可以看到传说中的彩虹，可是它总是可遇不可求的，无意中邂逅彩虹在我的记忆中已经很模糊了，留下的是脑海中的那道光芒神秘而美妙。

      我爱的夏天，短暂的夏天。

      这个夏天已经不是儿时的夏天，不再有记忆中的那些浪漫和乐趣。这个夏天还是有灿烂阳光，但是办公室里只有惨白的日光灯管与我作伴。这个夏天还是不时的有雷声作响阵雨不断，但闷热还是在继续。这个夏天还没穿过比基尼在水中嬉戏，哪怕是露天泳池。这个夏天，我更加想念我的海，故乡的海。 

      这个夏天就要过去，我对它依依不舍可是无法阻挡“一场秋雨一场寒”的结局。我知道无法挽留所以想要尽力享受这夏末的最后一点香气。我唱着那首歌——“秋天别来”，留住这最后的夏天。         

 

 

 

     想要写点什么，来慰籍我无聊的身心，可是又发现自己无话可说，无字可写，我的生活似乎就是如此，吃完了上顿想下顿吃什么，只有这样的问题需要思考，其他的事情像一个个陌生人似的，我总是只能冷眼旁观，任它怎样就怎样吧！

     我也不想这样，可是总觉得无能为力，真希望有谁可以告诉我，这条迷离的道路是应该继续走下去还是停下来，转个弯、调个头。如果前面会有个牌子，上面写着几个大字—“此路不通”，那我该多么庆幸，我为什么不能够不顾一切往前冲，我总是对自己走的路产生怀疑，不知道为什么我总会让自己变得很被动，不停摇摆，就像是在大雾弥漫的黑夜里孤独徘徊，向前——迷雾茫茫，前方不知有什么在等待，只能胡乱摸索着颤抖前行；身后——总有种莫名的恐惧在背后窥探，被某种神秘的力量牵绊着，在有意无意的用冰冷的魔爪触摸着我的发梢。开始有点明白，那些出现在梦里的逃亡和追逐不正是现实的投影吗？

     今天看了一个星座的塔罗运势，我对这些虚张声势的东西总是嗤之以鼻的，不过今天似乎让我有点正中下怀的感觉。总之它还是成功的造成了心理暗示，让我找到了一丝解脱。对我说一切要顺其自然，不要强求，不要太在意结果，顺着直觉去做，那样就会好起来。会好吗？机会真的就会自己靠过来吗？我一直都信奉着这样的信条，让该来的来，该去得去，也许现在不能说太坏，可是总觉得缺少些什么，是过分压抑内心，还是太依赖于别人给的安全感，失去了什么可是自己不觉，依然后知后觉得延续歧途的长度。

     无法给自己一个解释，无法看清前方的天际何时会有曙光乍现，只想抓住一缕新鲜、温暖和希望！

     我一直都觉得自己算是一个幸福的人。尽管这种幸福可能是平淡无奇、波澜不惊的，但我还是满足于自己二十六年来无忧无虑的生活。它给了我恬淡的生活态度，与世无争的性格，不过也可能同时纵容了我得过且过的恶习。没关系，我并不在乎自己将来会是什么样子，生活给我的选择也许并不多，可是我想选择的是一种感觉，幸福就好。

     我曾经是个幸福的小孩。妈妈对我的爱是我从小到大慢慢滋长着的，在别人眼里可能更可以被称作溺爱。但我是一个清醒的人，我自己总是那么以为，可是事实上我是一个极易被情绪困扰的人，不过我总是以为自己是一个自制能力很强的人，无论多么巨大的诱惑都无法动摇我的心智。直到现在我不得不承认，是因为自己的胆小才故作清高、目不斜视的与对面走过来的帅哥擦身而过。是那一秒钟的心跳让我的高傲一败涂地。哈，原来我所谓的自制力是来源于内心的懦弱，我只是想把自己藏起来，隐藏在我的孤傲之后。那是我脆弱的灵魂，无情的被自己的无知淹没，冷冷的嘲笑着我的愚蠢。一个荒谬的讽刺。所以，今天的我在被更多的一些离我或远或近的诱惑侵扰的时候，依然可以摆出那幅高傲的姿态，佯装心如止水静若磐石。我知道自己从小就是一个善于伪装的人，在父母、亲戚、老师、邻居的眼里我是个老实、听话、懂事的乖孩子。我总能把小孩子所能想到的那些坏心思悄悄的在对我充满信任的大人背后实施，每次从存钱罐里偷偷只拿几分钱，去买那些现在看起来很肮脏的小零食，然后装作若无其事，照常学习、玩耍、看电视，做我的乖小孩。或者把那些稀奇古怪、觉得有点恶心的怪念头编出N多种剧情，在脑子里拼命的反复上演。不过在大人面前，他们看到的始终是那个乖巧、漂亮、言语不多的我。

     可惜好景不长，纸还是包不住火，再狡猾的狐狸也偏不过老练的猎人。自从我的那点小伎俩被老妈拆穿，对我最信任的人就这样失去了。我在老妈心中纯真的形象也就此毁灭，老妈终于明白表面再老实憨厚的孩子也有他阴险狡诈的一面。哈哈，她只恨被我这她最信任的乖女儿欺骗，却依然还是那么信任我。信任是一件多么可怕的事情啊，那些你认为可以信任的人也许就是正在利用你的信任欺骗你的人，世界上也许没有人是值得信任的吧！

     虽然现在老妈对我总会起疑心，但是事实上我已经没有什么需要再欺骗她的事情了。而且我更加清楚的是，老妈对我的爱是世界上我唯一能够得到的最真实的情感。这种幸福是我想一辈子都拥有的东西，它在不知不觉间给我温暖和力量，温润得像一股清泉绵绵不断抚慰着我的心灵。

     幸福也许隐藏的很深，并不是每天都那么大摇大摆的出现在你面前。幸福也许是平凡的，并不是每天都要打雷下雨才会降临。幸福也许很微小，并不是每一阵风都能送来花香缕缕。幸福也许很不经意，并不是每一次心跳都能够引起悸动。

     幸福也许真的要在不经意间才会出现。需要一点神秘的气质。 

     很清晰地感觉到幸福，似乎它出现的确实很突然。正因为这样吧，才有了那样一种感觉，知道自己被爱着，被疼着，被幸福包围着。只是因为一件小小的礼物，一个没被自己重视的节日。是他给了我一个惊喜，才知道原来是自己把一些事情给遗忘了，让幸福差点擦身而过，幸好有他，让我还可以抓住它。

     那个晚上真的很幸福，好像第一次那么真实地感觉到自己的幸福。开始懂得幸福是值得用心去珍惜的，幸福的存在是因为有了用心的守候，守住那一份坚持。

      似乎在哪听说过，把梦说出来是一件不好的事情。每天早上从睡梦中被闹钟叫醒，是极其不情愿的事情。因为我的梦不得不这样终结了。总觉得梦境里的我活的比现实中的丰富精彩得多。可以遇到不同的人、去不同的地方，遭遇不同的经历，而且总会带点惊心动魄。喜欢那些现实生活中离我遥不可及的情节，时而惊险曲折，时而深情忧郁，时而充满冒险，时而扑朔迷离，时而缠绵悱恻。——而我就是其中的主角。

      眼皮还是继续打架，让我很是郁闷。周末两天打算好好修养，没想到却适得其反，睡了两个对时以后脑袋更晕了，而且总觉得有些精神恍惚。这好像在最近体现得越发明显了，脑袋里会时不时地处于停滞状态，像是被按了暂停的DVD，空气在瞬间静止了。我也发现了自己的脖子怎么就不争气呢，虽说这脑袋是不小也不轻，但是你也不能自暴自弃啊！好歹也应该对得起自己的使命吧。可你老是这么泄气，搞得脑袋总是要对你冷嘲热讽，偏偏你又是个经不住考验的，说你几句就不乐意了。哎，说不得啊！哈哈，看来我这脑袋和脖子真的是冤家呢，两个都说不得。所以最后受苦受难的还是我这无奈的可怜人啊，我得罪谁了啊，你们可真够反动的！

      脑袋和脖子的战争因何而起，我一直想知道个究竟，大概这是坐办公室所引发的必然结果。真不想坐在办公室里毁了我的脖子和脑袋，可是不坐办公室去哪坐呢？这个问题可能会让我更困惑。每次开会的时候总是走神，脑袋不知道要飘忽到哪去，在快要走神的边缘滑来绕去，嘿~~，开会呢，那边是领导，那边是客户，你怎么还是打不起精神直犯困呢！快把眼皮往上挑挑，抬起来啊！你整天晚上那觉都白睡了阿，就知道睡啊睡啊，你是猪啊你！

      是啊，我是不是有什么嗜睡的毛病啊，怎么睡都不嫌够呢！显得我也太不知道珍惜生命了，这辈子有一半都是在被窝里度过的，虚度了几多春花秋月啊！

      不过也不能冤枉了我啊！其实我也挺不容易的，每天睡得虽然不少，但是就连做梦的时候也是心力憔悴啊！什么稀奇古怪的事在我的梦境里可都能找得到呢！什么被怪物追赶、在魔幻城里被变成怪物与怪物纠缠，又或者我跑啊跑啊不知道为了躲避谁的追杀！真是说不清啦，我咋做个梦都这么累呢？这都哪跟哪啊！在我对梦的记忆里，似乎只有惊恐、痛苦、害怕和无助，甜蜜温馨的场景似乎少之又少！我最近没看恐怖片啊。。。都说梦和现实是相反的，难道是某种力量也在嫉妒我的现实世界里的安逸？

      脖子和脑袋还是一直别扭着，还是困，脖子以上都不舒服，就这样一直僵硬下去。

 

     

      重新投入工作，不觉间已经两周了。没想到我的适应能力竟然比我预想中的强悍许多，经过两天的心理战，我已经跟新工作友好的和平共处了。只是没想到，原本一脑袋的抵抗转眼就放了假，日子似乎比我想象中的更好打发，每天像流水一样悄无声息的溜走。不知道这样的日子过得算是充实呢还是浑浑噩噩，总之每天早上起床的时候都要费劲的抬起眼皮儿，每天下午俩眼皮儿要一起打回架。

               

      什么时候开始，把一切都留给无奈。

 

            无奈的是我只能接受这样的无奈。无奈的是我只拥有这样的无奈。

       

      不知为什么，北京的夜晚总是会伴随着电闪雷鸣，可是这种装腔作势的电闪雷鸣却总是以虚假的表情谢幕，留下的只是空欢喜的唏嘘一场。就如同那些沉浸在虚假的世界杯欢呼声中的伪球迷，兴奋过后的虚脱是发自内心的空洞。人们追逐时尚，没有人能拒绝这样的诱惑，整个世界在一片欢腾中放纵积蓄的沉闷。而我，似乎只是在这个沸腾的世界里游荡的黑白影子，偶尔探身窥探四周那个绚丽的喧闹城市。

      终于，这一切都结束了。经历了久违的热闹又归复于平静，让人有些措不及防，不管你是否已经有了心理准备，他就这样离开，带走的不会再回来。

      这些日子似乎不是属于我的，好像被谁用鞭子赶着走路，只想拼命的往前，噌噌的就一溜烟的奔命去了，来不及回头看。等到精疲力尽坐下来歇会，才发现这一路淌过几条河翻过几座山自己竟连一点都没来得及留意。我只是走过了一个漫长数字，望见的只是没有尽头的远方，错过的是沿途美的和假的风景。                   

       又回到北京了。我知道是自己已经对它失去了好感，所以磨磨蹭蹭回来的时候已经是真正的夏天了。是不由自主的吧，心里生出了厌倦，厌倦了这个灰暗的城市，刚回来的这天就闷得我喘气都要心跳加速，感觉直冒虚汗。是我的心在作祟还是自然规律的逆反，我将身体的不适都归罪于这恶劣的环境。开始想念我的青岛，想念老爸和老妈！

      我需要一点时间来适应北京的天气，适应它带给我的不安和烦闷。一回到这里就容易胡思乱想，脑袋空荡荡的却有许多杂乱无章的脑细胞一片混沌东倒西歪。老妈又打电话来了，本以为只是简单的聊聊家常，没想到三两句过后我就嗅到了一丝不寻常的气息，说来绕去的谈论熟人的嫁娶安排，还有昨晚电视里播的夫妻访谈之类的谈话节目，然后一路就说到了我的头上。看得出这次老妈可是要动真格的了，这个电话是先给我扇扇风，刺探一下敌情！看我还没什么反映，老妈决定要主动出击了，明显她不希望再继续尊重我的个人意愿，今天晚上就要跟老爸谋划我的婚姻大计！

      哈哈，我怎么还能笑得出来，我怎么还会这么镇定自若。我只是觉得老妈的这种自说自话有点点让我哭笑不得。

      总以为离我还很遥远的事情，在老妈心里已经是迫在眉睫、刻不容缓的大事情了。哦，我的妈妈啊，你怎么就是不能明白我的心呢！把这件我根本还无法做好心理准备的事情硬生生的搬到脆弱的我面前，让我真的好想找个地方躲起来啊。我有气无力地跟老妈又一次阐述了我对这件事的观点，希望她不要看风就是雨，别人怎么过是他们的选择，我也有掌握自己未来的权利。但是这次老妈异常的坚定，似乎今天晚上就要给我订终身了！

      是的，我永远是妈妈心中的小女孩，她永远不能克制自己为我而交瘁的心。我不是不能理解，只是也不能不替她担心，多希望她不要老是把我放在心上，而是为自己已经开始衰老的身体多上上心！为了减轻我的罪恶感，我总是在能够容忍的范围内接受她的建议，听从她的安排，只是为了让我不会成为她的负担，可是我知道，无论我多么的乖乖按照她的意愿行事，在以后的日子里她还是会把我这个甜蜜的负担放在心上，为我的每一点变迁而喜忧。

      于是我在想，要做一个乖乖女还是让人伤脑筋的坏女孩呢？要为了抚慰父母的苦心而迫不得已的完成心不甘情不愿还没有心理准备的婚姻大事，还是等待时机成熟让一切顺其自然的开花结果呢？有些矛盾，有些不甘，有些勉强自己，有些太不浪漫！不要、不要、不要。。。我的心里在大声地呐喊！可是想想，自己也快成老姑娘了啊，呵呵，有点恐怖。。。我不要、我不要、不要 长大，lalala  lalala  lalala......

      哼，想起来就觉得背，今天好不容易自己出趟门，没想到还冷不丁的就被当成了靶子练手，当时真是让我气出一身汗来！

      本来别别扭扭从医院出来，身上刚刚有点如释重负的感觉，等来一辆还有空位的公车，三步并作两步上了车，找了个挺满意的座位坐下了。心想，呵呵，运气还不错嘛！右边但是又不贴车窗的位置，既不晒又凉快。于是心满意足的看着窗外青岛初夏阳光明媚的景色，有意无意的听着后座两个操着郊区口音的中年男女谈论着窗外的光景，虽然公车上不断的有乘客鱼贯而上，使得原本空荡的车厢有点拥挤和嘈杂，但心情是如此清爽，这正是让我最爱的青岛的感觉！

      公车上行爬着一个不大的坡道，而我正在为这熟悉而久违的感觉发呆愣神，路边的人行道上正有中午放学的小学生像安排好了似的与我们的公车擦身而过。事情好像就发生在一瞬间，一只黄色的小旗子吸引了我的目光，可能是它的熟悉让我不禁注意了他，一个十岁左右的小男孩，左手拿着我小学时也那么熟悉的黄色小旗子，右手呢，攥的什么真的没看清楚，反正那只右手正高高抬向半空中，轮足了劲像一只拉满的弓就那么射了出来。原本还沉浸在幸福惬意中的我原本也没在意，不就是一个调皮的小学生嘛，这种爱拿着石子满街乱扔的倒霉孩子也不稀奇，不过还是让人厌恶。但是窗外郁郁的法国梧桐和青岛暖暖的湿润空气让那讨厌的孩子也不算什么了。

      可是，原来点背就是一瞬间！就是那个讨厌男孩的恶作剧竟然就在我的身上上演了。我怎么也不会想到，那个男孩右手里攥着的不知是什么玩意的东西，竟然就随着我们正在轰轰前进的公车，从我所坐的车窗户飞了进来，并且由于惯性向后拐了个弯，正好就砸在了我的右腮帮子上。就是那一瞬间，像是好端端的，突然被陌生人跑过来打了一巴掌却跑得无影无踪，那股窝火和莫名其妙真是让我有点不知所措。我，，，都有点懵了，嗬嗬，原本只不过是一个让我不以为意的动作，却成了我的无端受害，我真是替自己喊冤呢！呜呜。。。     

      被害的我一股火噌的烧了起来，我一边揉着我无辜的右腮帮子一边向窗外望去，寻找那个元凶，可是已经来不及了，这平时开得磨磨唧唧的公车也不知今天怎么就这么猛，那可恶的小学生早就已经消失得无影无踪了。奶奶的，我当时真想立马下车去逮住那个作恶的小东西，问他是哪个学校的，叫什么名字，然后拖着他去找他们办主任问问这孩子是怎么教育的啊！ 这都什么孩子啊！

      越想越觉得自己无辜，咳，有火无处发，我只能安慰自己这种倒霉事谁都会碰上，谁叫我今天自己找碴非要坐在这个位置等着挨打呢！早知道我坐挨着窗户那个位置多好啊，就算我今天当了回活雷锋，替坐我旁边的那个老男人挨这一下子吧！最可气的事，旁边的人怎么都跟没这回事似的，不知道是真没看见还是假没看见。真是让我更加气愤！

      我真是，反正就是一个字“背”来形容今天的遭遇了。不过我决定改天还要在那个时间坐那辆公交车，那小子要是再让我撞上，可就没那么容易就让他给跑了。

      不行我可就去那蹲点了，誓要把那个小坏蛋给逮住，好好教育一番！还让他就给当了活靶了！等着瞧，小子！

      呵，估计明天这事我就给忘了，不过这次又长了个心眼，以后可不错窗户旁边了，俺站着还不行吗！

    

 

 

 

 

 

我不想把这描述为一个女人的命运，因为命运也许真的是无法摆脱的；可是这女人的命也实在是苦，其实算不上是凄惨，可是很凄凉；也许这也不能不以命运来下个结论，否则你无法说服自己能够接受女人的这种执迷不悟，呵呵，一切就是这么的相互矛盾，不知道有多少女人也是这样坚守着一份固执度过她们的一生。

像我这样从小就爱学林黛玉，动不动就能撒下两行清泪的女人也许应该不在少数吧！其实也并不是我想替自己狡辩，女人本来就是软弱的易碎品，自怨自哀是我小时每每独自坐在镜前顾影自怜时，施展天才的表演天赋的雕虫小技。当我感觉到自己的鼻腔内开始产生酸胀的感觉，并且这一股酸劲继续向上蔓延直冲上泪腺，诱发那不知从哪里可以源源不断分泌出的温热微咸的液体慢慢积聚，让它先在眼眶中蓄积着，在适当的时机应声弹落，顿时心里象浸泡在微烫的浴缸里一般的舒畅。似乎那流淌着的是浴缸里溢出的使人可以微熏沉醉的甘露！其实那真的可以算得上是一次小小的阴谋，也可以说是无病呻吟的假态，可是当我从镜中瞥见那个两颊挂泪、双眸含泪的柔弱女子时，有一股无名的喜悦涌上心头，哈哈，女人的哭相真是让人心动啊，就连我这个自导自演的女人都被自己的一串泪珠征服了。我开始佩服自己的这种天赋，我想着哪个男人看见这楚楚动人的含泪美人图又会不为之心动呢？这应该是女人用来征服男人的杀手锏吧，年幼的我就在无限的遐想之中继续导演着这样的心动和心碎。我想也有许多女人和我一样，喜欢用眼泪来洗刷她们脆弱和疲惫的心灵吧，可是我也只是在暗地里，独自偷偷地进行着这样的表演，因为我觉得我身边的女人似乎都不像我那样喜欢自己找任何理由来发泄成长中的困惑所带来的自怜和孤独。我不知道为什么，我身边最亲密的那个女人，她总是喜欢独自承受可以承受和本不该由她来承受的一切困苦和伤痛，我不明白，她是用什么方法使自己的心灵可以迅速的愈合而不像我需要用眼泪来倾诉和发泄。这样的漠然使我无法理解，难道她的心真的是那么的坚硬。

        据说今年是大吉之年，不知这“大吉”是不是对每个人都同样管用，但还是听说有好多人选择在这大吉之年完成人生大事，说白了，就是今年要结婚的人真是要多的数不过来了！

        不知道是不是每个人都会在结婚前患上婚前恐惧症，反正我觉得自己要是走到那一步肯定要病上一阵子！哎，这事闹的，本来不是喜事一桩嘛，怎么会还要来个“婚前狂想症”！这问题可不是我自己的无病呻吟啊，就那个刚刚领了证再过几个月就要举行婚礼的"小娜"同学，这可是准新娘了吧，不也难逃这通向幸福的最后一关的考验嘛。嗬嗬，不过当着她的面我还是要站着说话不腰疼的安慰这个幸福小女人，不就是一咬牙一闭眼的事嘛，美丽的新生活正在等着你呢！

       为什么在通往幸福的路上还会有这样七上八下的不安心情呢？是对未来的不确定，还是憧憬过后的胆小无助？谁又能说得清呢，人总是在矛盾中学习寻找慰籍，多希望一切如童话中那般美好。

       然而现实中能够终成眷属的不一定都是有情人。“不是冤家不聚头”，那些最后还是成为冤家的也都曾是有情人吧，为何开花结果的却是与初衷背道而驰的冷漠和怨恨。听说过很多比翼齐飞的老鸳鸯的美丽故事，但是更多的似乎是活生生地展现在我面前的痛苦无助的中年危机。家家有本难念的经，老妈说“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。也许的确是这样，我们猜不透每个不幸的婚姻中曾经历过的从幸福到不幸的转变，也不能妄加评论造成不幸结局的是双方中的哪一个。只是这些发生在身边的不幸，让我们这些还懵懂的憧憬爱情的“小年轻们”，对婚姻这个有毒的苹果宁愿推而远之了。

       也许是我这人有点极端吧，因为从小就偷偷听大人们谈论这些关于谁谁家两口子又离了之类的小道消息，早熟的我那时就郑重的坚定了自己的信念——我一定要远离结婚这件事情。在我的想象世界里爱情不是他们说得那样，我想我只要爱情就好了干嘛要结婚呢？结婚被我列入了黑名单。

       当我不再是小孩子，身边也有双双对对的同龄人开始向单身生活说再见了。我送给他们祝福但是却并不羡慕。结婚，这个词还显得离我很遥远似的，呵呵，可能是我压根就希望它离得越远越好。只是很佩服他们的勇气，能够有迎接和承受人生中无数个不可预知的喜与悲的信念。

       我也许就是这么个自私的完美主义者吧！胆小懦弱的我还需要一些勇气。找个气泵给自己打打气~~ 

       没有美好的向往又怎么会有美好的未来呢，我也要寻找属于我的甜蜜生活。结婚应该是一种信仰，让你无条件的顶礼膜拜，用真心堆积起一座天堂来供奉 

       并且祈求神再多给我一些勇气吧  ！    

       昨天是老爸生日。呵呵,说来惭愧,这可是俺二十多年来第一次想郑重其事的给老爸过个生日!不是以前就没有过这想法,反正我们家人本来就不太讲究这些"繁文缛节",就连我的生日其实老爸老妈也是经常几乎会忘记,所以我打小也就没养成好习惯,所以不能都怪我了也,嘿嘿

     

      再一个原因就是据说我奶奶生了六个孩子,可能因为孩子太多(只能牵强的找这么个理由了,因为我姥姥生了七个孩子,生日好象都没记错过),所以这个生日的准确性似乎就很值得怀疑(偷偷告诉你,这是听我妈说的)。所以我也就从来没把老爸的生日放在心上(其实连确切的日期是哪天在我的记忆里都挺模糊的)。幸好老妈的生日好记(正月十五),所以没忘过,但是这种节上加节的日子本来就举国欢庆了,基本上就是与民同庆了,所以老妈也就总是没有什么特殊待遇了。说到这里我真是有点羞愧难当了,怎么会这么没心没肺呢!

     

      在我需要好好做检讨的同时也要言归正传了。这里要说的是在今年的五月8日,也就是昨天,终于我郑重的明确了老爸的生日就是这天没错,哈哈,怎么说这天总算是让我给记住了,当然要给老爸意思意思啦!于是提前数天,我已经在为老爸的生意礼物冥思苦想了。虽说礼物只是一种形式,但是在我看来还真不是件容易的事情。因为我这老爸可是我和老妈都公认的难伺候,就说平时吃个饭都是挑三拣四、挑肥拣瘦的，我和老妈齐上阵忙活，最后的结果也几乎、肯定以及一定是没有老爸能看上眼的那口，人家更是连筷子都懒得动了。这个嘴叼的真是让我和老妈头疼都不算了。可想而知，我这礼物选得有多艰难！

    

     于是，送什么生日礼物给老爸成了困扰我好多天的问题。就像是给心里带着无数不确定的情人选择定情信物似的，我左顾右盼在脑子里漫无目的地筛选了一遍又一遍，最后还是犹豫不决！哎，怎么这么累啊！

     其实适合送给老爸的礼物可供选择的范围并不是很大，因为本来就是男人，而且是中年男人，兴趣爱好又不广泛，能让他说得出的喜欢的东西也少之又少，所以目标也就是“实用”二字了。

     想给老爸买件衣服可他又不喜欢休闲类的，还要讲究个牌子啥的，看看商场里的一件T恤也得好几百上千吧，而且还不知道合适不合适。就姑且先作为一个备选项目了。

     电子产品倒是一个不错的选择，老爸对mp3这类的东西似乎有点兴趣，但是想想就算真送他一个用处真的也不大，所以此计划就此搁浅。

     还有就是老爸的手机已经处于更新换代的边缘，这几天也在手机柜台前转悠了几圈，哎，其实这可能是我最有可能送给老爸的生日礼物了吧，老爸也不需要有多么先进科技含量的手机，只要外观设计漂亮些实用些也就足够了！看了几款还不错的，说实话现在的手机都不贵，MOTO那款可能是我和老爸都觉得还不错的，而且也就2000出头。我想老爸要是收到这样的生日礼物应该蛮高兴的吧。哈哈，想起来是挺美的！可是这也只能是想想，谁叫我的钱包里就只有那么少少的几百元MONEY呢，哎！只有叹气的份了~~~

     呵呵，想给老爸换个新手机，因为它真的有点老了不中用了；还想给老爸换辆新车，因为那辆车也显得有点苍老，我总觉得不那么顺眼了（而且看得出老爸也有点嫌弃它了）！真得很想，要是我现在中了100万！立马就换，不叨叨！可是天上掉的这种大馅饼总是砸不到我头上，只能先委屈老爸了。什么时候才能想送什么就送什么啊？这个问题真的是有点像X那种未知数啊！

     这样的问题总是会使一切都现实起来，我告诉自己会有那么一天的，想送给老爸老妈的礼物不用再犹豫不决，想送给朋友的东西也不用前思后想，不是因为不知道送什么，而是因为这样的现实问题！明年一定先把老爸的手机换了~

     说了半天，那到底最后送老爸什么礼物了呢？嘿嘿，一只上面有V字标志的棕色牛皮钱包。也是经过一番左挑右选之后才决定的，因为老爸闲麻烦，总是把钱和一堆卡之类的东西胡乱塞在口袋里，所以决定要帮他搞搞清楚！虽然老爸拿到礼物后还是老一套的嫌麻烦，但是我还是自说自画的把他口袋里的东西都挪进了新钱包里，让他躺在了老爸的口袋里。哈哈，让老爸可以随时带在身上的礼物还是蛮不错的嘛！