想要写点什么，来慰籍我无聊的身心，可是又发现自己无话可说，无字可写，我的生活似乎就是如此，吃完了上顿想下顿吃什么，只有这样的问题需要思考，其他的事情像一个个陌生人似的，我总是只能冷眼旁观，任它怎样就怎样吧！

     我也不想这样，可是总觉得无能为力，真希望有谁可以告诉我，这条迷离的道路是应该继续走下去还是停下来，转个弯、调个头。如果前面会有个牌子，上面写着几个大字—“此路不通”，那我该多么庆幸，我为什么不能够不顾一切往前冲，我总是对自己走的路产生怀疑，不知道为什么我总会让自己变得很被动，不停摇摆，就像是在大雾弥漫的黑夜里孤独徘徊，向前——迷雾茫茫，前方不知有什么在等待，只能胡乱摸索着颤抖前行；身后——总有种莫名的恐惧在背后窥探，被某种神秘的力量牵绊着，在有意无意的用冰冷的魔爪触摸着我的发梢。开始有点明白，那些出现在梦里的逃亡和追逐不正是现实的投影吗？

     今天看了一个星座的塔罗运势，我对这些虚张声势的东西总是嗤之以鼻的，不过今天似乎让我有点正中下怀的感觉。总之它还是成功的造成了心理暗示，让我找到了一丝解脱。对我说一切要顺其自然，不要强求，不要太在意结果，顺着直觉去做，那样就会好起来。会好吗？机会真的就会自己靠过来吗？我一直都信奉着这样的信条，让该来的来，该去得去，也许现在不能说太坏，可是总觉得缺少些什么，是过分压抑内心，还是太依赖于别人给的安全感，失去了什么可是自己不觉，依然后知后觉得延续歧途的长度。

     无法给自己一个解释，无法看清前方的天际何时会有曙光乍现，只想抓住一缕新鲜、温暖和希望！

     我一直都觉得自己算是一个幸福的人。尽管这种幸福可能是平淡无奇、波澜不惊的，但我还是满足于自己二十六年来无忧无虑的生活。它给了我恬淡的生活态度，与世无争的性格，不过也可能同时纵容了我得过且过的恶习。没关系，我并不在乎自己将来会是什么样子，生活给我的选择也许并不多，可是我想选择的是一种感觉，幸福就好。

     我曾经是个幸福的小孩。妈妈对我的爱是我从小到大慢慢滋长着的，在别人眼里可能更可以被称作溺爱。但我是一个清醒的人，我自己总是那么以为，可是事实上我是一个极易被情绪困扰的人，不过我总是以为自己是一个自制能力很强的人，无论多么巨大的诱惑都无法动摇我的心智。直到现在我不得不承认，是因为自己的胆小才故作清高、目不斜视的与对面走过来的帅哥擦身而过。是那一秒钟的心跳让我的高傲一败涂地。哈，原来我所谓的自制力是来源于内心的懦弱，我只是想把自己藏起来，隐藏在我的孤傲之后。那是我脆弱的灵魂，无情的被自己的无知淹没，冷冷的嘲笑着我的愚蠢。一个荒谬的讽刺。所以，今天的我在被更多的一些离我或远或近的诱惑侵扰的时候，依然可以摆出那幅高傲的姿态，佯装心如止水静若磐石。我知道自己从小就是一个善于伪装的人，在父母、亲戚、老师、邻居的眼里我是个老实、听话、懂事的乖孩子。我总能把小孩子所能想到的那些坏心思悄悄的在对我充满信任的大人背后实施，每次从存钱罐里偷偷只拿几分钱，去买那些现在看起来很肮脏的小零食，然后装作若无其事，照常学习、玩耍、看电视，做我的乖小孩。或者把那些稀奇古怪、觉得有点恶心的怪念头编出N多种剧情，在脑子里拼命的反复上演。不过在大人面前，他们看到的始终是那个乖巧、漂亮、言语不多的我。

     可惜好景不长，纸还是包不住火，再狡猾的狐狸也偏不过老练的猎人。自从我的那点小伎俩被老妈拆穿，对我最信任的人就这样失去了。我在老妈心中纯真的形象也就此毁灭，老妈终于明白表面再老实憨厚的孩子也有他阴险狡诈的一面。哈哈，她只恨被我这她最信任的乖女儿欺骗，却依然还是那么信任我。信任是一件多么可怕的事情啊，那些你认为可以信任的人也许就是正在利用你的信任欺骗你的人，世界上也许没有人是值得信任的吧！

     虽然现在老妈对我总会起疑心，但是事实上我已经没有什么需要再欺骗她的事情了。而且我更加清楚的是，老妈对我的爱是世界上我唯一能够得到的最真实的情感。这种幸福是我想一辈子都拥有的东西，它在不知不觉间给我温暖和力量，温润得像一股清泉绵绵不断抚慰着我的心灵。

     幸福也许隐藏的很深，并不是每天都那么大摇大摆的出现在你面前。幸福也许是平凡的，并不是每天都要打雷下雨才会降临。幸福也许很微小，并不是每一阵风都能送来花香缕缕。幸福也许很不经意，并不是每一次心跳都能够引起悸动。

     幸福也许真的要在不经意间才会出现。需要一点神秘的气质。 

     很清晰地感觉到幸福，似乎它出现的确实很突然。正因为这样吧，才有了那样一种感觉，知道自己被爱着，被疼着，被幸福包围着。只是因为一件小小的礼物，一个没被自己重视的节日。是他给了我一个惊喜，才知道原来是自己把一些事情给遗忘了，让幸福差点擦身而过，幸好有他，让我还可以抓住它。

     那个晚上真的很幸福，好像第一次那么真实地感觉到自己的幸福。开始懂得幸福是值得用心去珍惜的，幸福的存在是因为有了用心的守候，守住那一份坚持。

      似乎在哪听说过，把梦说出来是一件不好的事情。每天早上从睡梦中被闹钟叫醒，是极其不情愿的事情。因为我的梦不得不这样终结了。总觉得梦境里的我活的比现实中的丰富精彩得多。可以遇到不同的人、去不同的地方，遭遇不同的经历，而且总会带点惊心动魄。喜欢那些现实生活中离我遥不可及的情节，时而惊险曲折，时而深情忧郁，时而充满冒险，时而扑朔迷离，时而缠绵悱恻。——而我就是其中的主角。

      眼皮还是继续打架，让我很是郁闷。周末两天打算好好修养，没想到却适得其反，睡了两个对时以后脑袋更晕了，而且总觉得有些精神恍惚。这好像在最近体现得越发明显了，脑袋里会时不时地处于停滞状态，像是被按了暂停的DVD，空气在瞬间静止了。我也发现了自己的脖子怎么就不争气呢，虽说这脑袋是不小也不轻，但是你也不能自暴自弃啊！好歹也应该对得起自己的使命吧。可你老是这么泄气，搞得脑袋总是要对你冷嘲热讽，偏偏你又是个经不住考验的，说你几句就不乐意了。哎，说不得啊！哈哈，看来我这脑袋和脖子真的是冤家呢，两个都说不得。所以最后受苦受难的还是我这无奈的可怜人啊，我得罪谁了啊，你们可真够反动的！

      脑袋和脖子的战争因何而起，我一直想知道个究竟，大概这是坐办公室所引发的必然结果。真不想坐在办公室里毁了我的脖子和脑袋，可是不坐办公室去哪坐呢？这个问题可能会让我更困惑。每次开会的时候总是走神，脑袋不知道要飘忽到哪去，在快要走神的边缘滑来绕去，嘿~~，开会呢，那边是领导，那边是客户，你怎么还是打不起精神直犯困呢！快把眼皮往上挑挑，抬起来啊！你整天晚上那觉都白睡了阿，就知道睡啊睡啊，你是猪啊你！

      是啊，我是不是有什么嗜睡的毛病啊，怎么睡都不嫌够呢！显得我也太不知道珍惜生命了，这辈子有一半都是在被窝里度过的，虚度了几多春花秋月啊！

      不过也不能冤枉了我啊！其实我也挺不容易的，每天睡得虽然不少，但是就连做梦的时候也是心力憔悴啊！什么稀奇古怪的事在我的梦境里可都能找得到呢！什么被怪物追赶、在魔幻城里被变成怪物与怪物纠缠，又或者我跑啊跑啊不知道为了躲避谁的追杀！真是说不清啦，我咋做个梦都这么累呢？这都哪跟哪啊！在我对梦的记忆里，似乎只有惊恐、痛苦、害怕和无助，甜蜜温馨的场景似乎少之又少！我最近没看恐怖片啊。。。都说梦和现实是相反的，难道是某种力量也在嫉妒我的现实世界里的安逸？

      脖子和脑袋还是一直别扭着，还是困，脖子以上都不舒服，就这样一直僵硬下去。

 

     

      重新投入工作，不觉间已经两周了。没想到我的适应能力竟然比我预想中的强悍许多，经过两天的心理战，我已经跟新工作友好的和平共处了。只是没想到，原本一脑袋的抵抗转眼就放了假，日子似乎比我想象中的更好打发，每天像流水一样悄无声息的溜走。不知道这样的日子过得算是充实呢还是浑浑噩噩，总之每天早上起床的时候都要费劲的抬起眼皮儿，每天下午俩眼皮儿要一起打回架。

               

      什么时候开始，把一切都留给无奈。

 

            无奈的是我只能接受这样的无奈。无奈的是我只拥有这样的无奈。

       

      不知为什么，北京的夜晚总是会伴随着电闪雷鸣，可是这种装腔作势的电闪雷鸣却总是以虚假的表情谢幕，留下的只是空欢喜的唏嘘一场。就如同那些沉浸在虚假的世界杯欢呼声中的伪球迷，兴奋过后的虚脱是发自内心的空洞。人们追逐时尚，没有人能拒绝这样的诱惑，整个世界在一片欢腾中放纵积蓄的沉闷。而我，似乎只是在这个沸腾的世界里游荡的黑白影子，偶尔探身窥探四周那个绚丽的喧闹城市。

      终于，这一切都结束了。经历了久违的热闹又归复于平静，让人有些措不及防，不管你是否已经有了心理准备，他就这样离开，带走的不会再回来。

      这些日子似乎不是属于我的，好像被谁用鞭子赶着走路，只想拼命的往前，噌噌的就一溜烟的奔命去了，来不及回头看。等到精疲力尽坐下来歇会，才发现这一路淌过几条河翻过几座山自己竟连一点都没来得及留意。我只是走过了一个漫长数字，望见的只是没有尽头的远方，错过的是沿途美的和假的风景。                   

       又回到北京了。我知道是自己已经对它失去了好感，所以磨磨蹭蹭回来的时候已经是真正的夏天了。是不由自主的吧，心里生出了厌倦，厌倦了这个灰暗的城市，刚回来的这天就闷得我喘气都要心跳加速，感觉直冒虚汗。是我的心在作祟还是自然规律的逆反，我将身体的不适都归罪于这恶劣的环境。开始想念我的青岛，想念老爸和老妈！

      我需要一点时间来适应北京的天气，适应它带给我的不安和烦闷。一回到这里就容易胡思乱想，脑袋空荡荡的却有许多杂乱无章的脑细胞一片混沌东倒西歪。老妈又打电话来了，本以为只是简单的聊聊家常，没想到三两句过后我就嗅到了一丝不寻常的气息，说来绕去的谈论熟人的嫁娶安排，还有昨晚电视里播的夫妻访谈之类的谈话节目，然后一路就说到了我的头上。看得出这次老妈可是要动真格的了，这个电话是先给我扇扇风，刺探一下敌情！看我还没什么反映，老妈决定要主动出击了，明显她不希望再继续尊重我的个人意愿，今天晚上就要跟老爸谋划我的婚姻大计！

      哈哈，我怎么还能笑得出来，我怎么还会这么镇定自若。我只是觉得老妈的这种自说自话有点点让我哭笑不得。

      总以为离我还很遥远的事情，在老妈心里已经是迫在眉睫、刻不容缓的大事情了。哦，我的妈妈啊，你怎么就是不能明白我的心呢！把这件我根本还无法做好心理准备的事情硬生生的搬到脆弱的我面前，让我真的好想找个地方躲起来啊。我有气无力地跟老妈又一次阐述了我对这件事的观点，希望她不要看风就是雨，别人怎么过是他们的选择，我也有掌握自己未来的权利。但是这次老妈异常的坚定，似乎今天晚上就要给我订终身了！

      是的，我永远是妈妈心中的小女孩，她永远不能克制自己为我而交瘁的心。我不是不能理解，只是也不能不替她担心，多希望她不要老是把我放在心上，而是为自己已经开始衰老的身体多上上心！为了减轻我的罪恶感，我总是在能够容忍的范围内接受她的建议，听从她的安排，只是为了让我不会成为她的负担，可是我知道，无论我多么的乖乖按照她的意愿行事，在以后的日子里她还是会把我这个甜蜜的负担放在心上，为我的每一点变迁而喜忧。

      于是我在想，要做一个乖乖女还是让人伤脑筋的坏女孩呢？要为了抚慰父母的苦心而迫不得已的完成心不甘情不愿还没有心理准备的婚姻大事，还是等待时机成熟让一切顺其自然的开花结果呢？有些矛盾，有些不甘，有些勉强自己，有些太不浪漫！不要、不要、不要。。。我的心里在大声地呐喊！可是想想，自己也快成老姑娘了啊，呵呵，有点恐怖。。。我不要、我不要、不要 长大，lalala  lalala  lalala......

      哼，想起来就觉得背，今天好不容易自己出趟门，没想到还冷不丁的就被当成了靶子练手，当时真是让我气出一身汗来！

      本来别别扭扭从医院出来，身上刚刚有点如释重负的感觉，等来一辆还有空位的公车，三步并作两步上了车，找了个挺满意的座位坐下了。心想，呵呵，运气还不错嘛！右边但是又不贴车窗的位置，既不晒又凉快。于是心满意足的看着窗外青岛初夏阳光明媚的景色，有意无意的听着后座两个操着郊区口音的中年男女谈论着窗外的光景，虽然公车上不断的有乘客鱼贯而上，使得原本空荡的车厢有点拥挤和嘈杂，但心情是如此清爽，这正是让我最爱的青岛的感觉！

      公车上行爬着一个不大的坡道，而我正在为这熟悉而久违的感觉发呆愣神，路边的人行道上正有中午放学的小学生像安排好了似的与我们的公车擦身而过。事情好像就发生在一瞬间，一只黄色的小旗子吸引了我的目光，可能是它的熟悉让我不禁注意了他，一个十岁左右的小男孩，左手拿着我小学时也那么熟悉的黄色小旗子，右手呢，攥的什么真的没看清楚，反正那只右手正高高抬向半空中，轮足了劲像一只拉满的弓就那么射了出来。原本还沉浸在幸福惬意中的我原本也没在意，不就是一个调皮的小学生嘛，这种爱拿着石子满街乱扔的倒霉孩子也不稀奇，不过还是让人厌恶。但是窗外郁郁的法国梧桐和青岛暖暖的湿润空气让那讨厌的孩子也不算什么了。

      可是，原来点背就是一瞬间！就是那个讨厌男孩的恶作剧竟然就在我的身上上演了。我怎么也不会想到，那个男孩右手里攥着的不知是什么玩意的东西，竟然就随着我们正在轰轰前进的公车，从我所坐的车窗户飞了进来，并且由于惯性向后拐了个弯，正好就砸在了我的右腮帮子上。就是那一瞬间，像是好端端的，突然被陌生人跑过来打了一巴掌却跑得无影无踪，那股窝火和莫名其妙真是让我有点不知所措。我，，，都有点懵了，嗬嗬，原本只不过是一个让我不以为意的动作，却成了我的无端受害，我真是替自己喊冤呢！呜呜。。。     

      被害的我一股火噌的烧了起来，我一边揉着我无辜的右腮帮子一边向窗外望去，寻找那个元凶，可是已经来不及了，这平时开得磨磨唧唧的公车也不知今天怎么就这么猛，那可恶的小学生早就已经消失得无影无踪了。奶奶的，我当时真想立马下车去逮住那个作恶的小东西，问他是哪个学校的，叫什么名字，然后拖着他去找他们办主任问问这孩子是怎么教育的啊！ 这都什么孩子啊！

      越想越觉得自己无辜，咳，有火无处发，我只能安慰自己这种倒霉事谁都会碰上，谁叫我今天自己找碴非要坐在这个位置等着挨打呢！早知道我坐挨着窗户那个位置多好啊，就算我今天当了回活雷锋，替坐我旁边的那个老男人挨这一下子吧！最可气的事，旁边的人怎么都跟没这回事似的，不知道是真没看见还是假没看见。真是让我更加气愤！

      我真是，反正就是一个字“背”来形容今天的遭遇了。不过我决定改天还要在那个时间坐那辆公交车，那小子要是再让我撞上，可就没那么容易就让他给跑了。

      不行我可就去那蹲点了，誓要把那个小坏蛋给逮住，好好教育一番！还让他就给当了活靶了！等着瞧，小子！

      呵，估计明天这事我就给忘了，不过这次又长了个心眼，以后可不错窗户旁边了，俺站着还不行吗！

    

 

 

 

 

 

我不想把这描述为一个女人的命运，因为命运也许真的是无法摆脱的；可是这女人的命也实在是苦，其实算不上是凄惨，可是很凄凉；也许这也不能不以命运来下个结论，否则你无法说服自己能够接受女人的这种执迷不悟，呵呵，一切就是这么的相互矛盾，不知道有多少女人也是这样坚守着一份固执度过她们的一生。

像我这样从小就爱学林黛玉，动不动就能撒下两行清泪的女人也许应该不在少数吧！其实也并不是我想替自己狡辩，女人本来就是软弱的易碎品，自怨自哀是我小时每每独自坐在镜前顾影自怜时，施展天才的表演天赋的雕虫小技。当我感觉到自己的鼻腔内开始产生酸胀的感觉，并且这一股酸劲继续向上蔓延直冲上泪腺，诱发那不知从哪里可以源源不断分泌出的温热微咸的液体慢慢积聚，让它先在眼眶中蓄积着，在适当的时机应声弹落，顿时心里象浸泡在微烫的浴缸里一般的舒畅。似乎那流淌着的是浴缸里溢出的使人可以微熏沉醉的甘露！其实那真的可以算得上是一次小小的阴谋，也可以说是无病呻吟的假态，可是当我从镜中瞥见那个两颊挂泪、双眸含泪的柔弱女子时，有一股无名的喜悦涌上心头，哈哈，女人的哭相真是让人心动啊，就连我这个自导自演的女人都被自己的一串泪珠征服了。我开始佩服自己的这种天赋，我想着哪个男人看见这楚楚动人的含泪美人图又会不为之心动呢？这应该是女人用来征服男人的杀手锏吧，年幼的我就在无限的遐想之中继续导演着这样的心动和心碎。我想也有许多女人和我一样，喜欢用眼泪来洗刷她们脆弱和疲惫的心灵吧，可是我也只是在暗地里，独自偷偷地进行着这样的表演，因为我觉得我身边的女人似乎都不像我那样喜欢自己找任何理由来发泄成长中的困惑所带来的自怜和孤独。我不知道为什么，我身边最亲密的那个女人，她总是喜欢独自承受可以承受和本不该由她来承受的一切困苦和伤痛，我不明白，她是用什么方法使自己的心灵可以迅速的愈合而不像我需要用眼泪来倾诉和发泄。这样的漠然使我无法理解，难道她的心真的是那么的坚硬。

        据说今年是大吉之年，不知这“大吉”是不是对每个人都同样管用，但还是听说有好多人选择在这大吉之年完成人生大事，说白了，就是今年要结婚的人真是要多的数不过来了！

        不知道是不是每个人都会在结婚前患上婚前恐惧症，反正我觉得自己要是走到那一步肯定要病上一阵子！哎，这事闹的，本来不是喜事一桩嘛，怎么会还要来个“婚前狂想症”！这问题可不是我自己的无病呻吟啊，就那个刚刚领了证再过几个月就要举行婚礼的"小娜"同学，这可是准新娘了吧，不也难逃这通向幸福的最后一关的考验嘛。嗬嗬，不过当着她的面我还是要站着说话不腰疼的安慰这个幸福小女人，不就是一咬牙一闭眼的事嘛，美丽的新生活正在等着你呢！

       为什么在通往幸福的路上还会有这样七上八下的不安心情呢？是对未来的不确定，还是憧憬过后的胆小无助？谁又能说得清呢，人总是在矛盾中学习寻找慰籍，多希望一切如童话中那般美好。

       然而现实中能够终成眷属的不一定都是有情人。“不是冤家不聚头”，那些最后还是成为冤家的也都曾是有情人吧，为何开花结果的却是与初衷背道而驰的冷漠和怨恨。听说过很多比翼齐飞的老鸳鸯的美丽故事，但是更多的似乎是活生生地展现在我面前的痛苦无助的中年危机。家家有本难念的经，老妈说“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。也许的确是这样，我们猜不透每个不幸的婚姻中曾经历过的从幸福到不幸的转变，也不能妄加评论造成不幸结局的是双方中的哪一个。只是这些发生在身边的不幸，让我们这些还懵懂的憧憬爱情的“小年轻们”，对婚姻这个有毒的苹果宁愿推而远之了。

       也许是我这人有点极端吧，因为从小就偷偷听大人们谈论这些关于谁谁家两口子又离了之类的小道消息，早熟的我那时就郑重的坚定了自己的信念——我一定要远离结婚这件事情。在我的想象世界里爱情不是他们说得那样，我想我只要爱情就好了干嘛要结婚呢？结婚被我列入了黑名单。

       当我不再是小孩子，身边也有双双对对的同龄人开始向单身生活说再见了。我送给他们祝福但是却并不羡慕。结婚，这个词还显得离我很遥远似的，呵呵，可能是我压根就希望它离得越远越好。只是很佩服他们的勇气，能够有迎接和承受人生中无数个不可预知的喜与悲的信念。

       我也许就是这么个自私的完美主义者吧！胆小懦弱的我还需要一些勇气。找个气泵给自己打打气~~ 

       没有美好的向往又怎么会有美好的未来呢，我也要寻找属于我的甜蜜生活。结婚应该是一种信仰，让你无条件的顶礼膜拜，用真心堆积起一座天堂来供奉 

       并且祈求神再多给我一些勇气吧  ！    

       昨天是老爸生日。呵呵,说来惭愧,这可是俺二十多年来第一次想郑重其事的给老爸过个生日!不是以前就没有过这想法,反正我们家人本来就不太讲究这些"繁文缛节",就连我的生日其实老爸老妈也是经常几乎会忘记,所以我打小也就没养成好习惯,所以不能都怪我了也,嘿嘿

     

      再一个原因就是据说我奶奶生了六个孩子,可能因为孩子太多(只能牵强的找这么个理由了,因为我姥姥生了七个孩子,生日好象都没记错过),所以这个生日的准确性似乎就很值得怀疑(偷偷告诉你,这是听我妈说的)。所以我也就从来没把老爸的生日放在心上(其实连确切的日期是哪天在我的记忆里都挺模糊的)。幸好老妈的生日好记(正月十五),所以没忘过,但是这种节上加节的日子本来就举国欢庆了,基本上就是与民同庆了,所以老妈也就总是没有什么特殊待遇了。说到这里我真是有点羞愧难当了,怎么会这么没心没肺呢!

     

      在我需要好好做检讨的同时也要言归正传了。这里要说的是在今年的五月8日,也就是昨天,终于我郑重的明确了老爸的生日就是这天没错,哈哈,怎么说这天总算是让我给记住了,当然要给老爸意思意思啦!于是提前数天,我已经在为老爸的生意礼物冥思苦想了。虽说礼物只是一种形式,但是在我看来还真不是件容易的事情。因为我这老爸可是我和老妈都公认的难伺候,就说平时吃个饭都是挑三拣四、挑肥拣瘦的，我和老妈齐上阵忙活，最后的结果也几乎、肯定以及一定是没有老爸能看上眼的那口，人家更是连筷子都懒得动了。这个嘴叼的真是让我和老妈头疼都不算了。可想而知，我这礼物选得有多艰难！

    

     于是，送什么生日礼物给老爸成了困扰我好多天的问题。就像是给心里带着无数不确定的情人选择定情信物似的，我左顾右盼在脑子里漫无目的地筛选了一遍又一遍，最后还是犹豫不决！哎，怎么这么累啊！

     其实适合送给老爸的礼物可供选择的范围并不是很大，因为本来就是男人，而且是中年男人，兴趣爱好又不广泛，能让他说得出的喜欢的东西也少之又少，所以目标也就是“实用”二字了。

     想给老爸买件衣服可他又不喜欢休闲类的，还要讲究个牌子啥的，看看商场里的一件T恤也得好几百上千吧，而且还不知道合适不合适。就姑且先作为一个备选项目了。

     电子产品倒是一个不错的选择，老爸对mp3这类的东西似乎有点兴趣，但是想想就算真送他一个用处真的也不大，所以此计划就此搁浅。

     还有就是老爸的手机已经处于更新换代的边缘，这几天也在手机柜台前转悠了几圈，哎，其实这可能是我最有可能送给老爸的生日礼物了吧，老爸也不需要有多么先进科技含量的手机，只要外观设计漂亮些实用些也就足够了！看了几款还不错的，说实话现在的手机都不贵，MOTO那款可能是我和老爸都觉得还不错的，而且也就2000出头。我想老爸要是收到这样的生日礼物应该蛮高兴的吧。哈哈，想起来是挺美的！可是这也只能是想想，谁叫我的钱包里就只有那么少少的几百元MONEY呢，哎！只有叹气的份了~~~

     呵呵，想给老爸换个新手机，因为它真的有点老了不中用了；还想给老爸换辆新车，因为那辆车也显得有点苍老，我总觉得不那么顺眼了（而且看得出老爸也有点嫌弃它了）！真得很想，要是我现在中了100万！立马就换，不叨叨！可是天上掉的这种大馅饼总是砸不到我头上，只能先委屈老爸了。什么时候才能想送什么就送什么啊？这个问题真的是有点像X那种未知数啊！

     这样的问题总是会使一切都现实起来，我告诉自己会有那么一天的，想送给老爸老妈的礼物不用再犹豫不决，想送给朋友的东西也不用前思后想，不是因为不知道送什么，而是因为这样的现实问题！明年一定先把老爸的手机换了~

     说了半天，那到底最后送老爸什么礼物了呢？嘿嘿，一只上面有V字标志的棕色牛皮钱包。也是经过一番左挑右选之后才决定的，因为老爸闲麻烦，总是把钱和一堆卡之类的东西胡乱塞在口袋里，所以决定要帮他搞搞清楚！虽然老爸拿到礼物后还是老一套的嫌麻烦，但是我还是自说自画的把他口袋里的东西都挪进了新钱包里，让他躺在了老爸的口袋里。哈哈，让老爸可以随时带在身上的礼物还是蛮不错的嘛！