如果一切都有可能

       很奇怪的，这个冬天不管狂风如何肆虐，可是太阳还是那么灿烂的绽放着光芒，坐在窗前闭上眼睛晒太阳，眯着眼看它肆意地咧着嘴大笑，突然发现自己也咧着嘴傻笑起来，呵呵，光合作用让心情也不自觉的轻松惬意。这时候丝毫不会让我觉得最最惹人厌的冬天已经来到身边。

      时间是杀人于无形的毒药，每一分每一秒侵蚀着生命的年轮。它的无声无息常常会让人猛然回头时被自己的浑浑噩噩惊呆，天气会变暖，没变的却是我自己，依然站在原地，不知道太阳升起的方向是不是我将要去往的方向；依然踯躅着，虽然也很恐惧于光阴荏苒间唯独我还在游走于梦境中抓也抓不住的未来。心里有些恨恨的，但又不知道该恨谁，于是就记恨起这躲也躲不过的冬天了。

      某天坐在镜前，看着熟悉而又陌生的自己，想要回想从前的自己，感觉似乎今天的自己和昨天的自己没什么不同。每天在自己的脸上涂了又抹、敷了又擦，总是希望明天醒来的时候会看见一个比昨天更美的自己。因为传说中25岁以后的女人已经开始衰老了，我也发现自己开始有了黑眼圈和眼袋，皮肤似乎也有了粗糙和松弛的迹象，难道真的用再多的方法也无法让时间停住脚步吗？有那么一刻心痛，不忍心再看镜中的那个自己。昨天的我无论美或丑，都不可能再出现在今天的镜子里，我们用尽可以想到的所有方法让皱纹晚一秒钟爬向自己的眼角，可是我们没办法让时间倒流，让枯萎的花朵重新绽放。一面镜子对于女人的意义是不可小觑的，它让你可以见证今天的自己，怜惜昨天的自己，憧憬明天的自己。可女人最怕的又是镜子，有时会傻傻的希望镜中的那个女人不是自己，于是那些躯体上的不完美变成了心中的不完美。女人很容易发现自己的优点却也更容易发现自己的缺点，我总是因为今天自己的意气风发而满心欢喜，隔天却又为自己的眉高眼低沮丧惆怅。时间就是这样溜走的，当女人在镜前唏嘘青春不再的时候。

      有些问题是没有答案的。有时候绞尽脑汁想到脑仁疼也还是无法做个决断，可是最后出卖你的却是你自己－－有些决定不是用心来做的，而是用身体来做的。你的心里也许有两个闹别扭的小丑甲和乙，你明知道自己已经偏向了甲，可是又不甘心就这么当面承认了，于是受了委屈的乙跑来哭诉时你就心软了一会，有点犹豫并且对自己和别人撒了谎。不过很快的，你的行为拆穿了你的谎言，你还是做了甲的俘虏。你不是不想换个选择，可是心痒痒的真的很难忍，像是被人拿了狗尾巴草挠耳朵似的轻柔柔的却痒到心坎里。可是不管怎样，这一步是注定要走的，人生只能向前，不能停滞不能逃避。

      虽然错误是无法挽回的，但奇怪的是我竟然从没后悔过。对于像我这种打死都不承认自己后悔的拧种，总是会为自己的侥幸暗暗窃喜，只有内疚会隐隐作痛。

      一年后的今天，我已经不再有当初刚刚搬进现在的家时的兴奋和新鲜感，那糟糕的像莫名其妙的长期便秘一样怎么通也还是不通的下水管也已经让我忍无可忍了。于是，当我们终于找到了新家，我便开始极度渴望着那不远处的新住所，恨不得马上就把全部家当空运过去，填满我的新家。

     新家，虽然依然不是我自己的家，可是仍然让我充满了期待。想到马上就会有的明亮大客厅，卧室不算大但是会有充足的阳光，宽敞的卫生间和厨房是让我满足的空间。想象着一切都是那么舒展，我可以在客厅里抬胳膊踢腿的练瑜伽，也可以在阳台上晒晒太阳发发呆，还可以在厨房里耍着玩着制造美味。一想到这些，跃跃欲试的心情像小兔子似的开始乱蹦了，心里痒痒的但还是不得不控制一下自己。掰着指头数，今天怎么才星期一啊，还有星期二、三、四，然后才到星期五，好漫长的四天啊，我等不及要睁开眼就到了明天。

      旧家里，哪哪的都是厚厚的、黑黑的一层土，虽说我也不能硬把自己说成是一个勤快人，可是旧家的确是过气的了，有的只是我想尽快摆脱这里的迫不及待，人总是这样的喜新厌旧，——“只见新家美，不见旧家暖”我也无法摆脱这样的俗套。

     等待，只能干瞪着眼等着，这种滋味可真不好受啊！那个家就在不远处，我仿佛抬头就能看见它可是却摸不着，有点喘不上气来，最近老是觉得胸口堵得慌可不知道为什么，可能是我一直吃太多把胃给撑坏了，完了，现在连最后这点吃东西的乐趣也不能任意妄为了！活着好可是总有许多烦心事和不如意，只能想想我的新家，那里会是我们心里梦寐的那个家吧！

      还好找房子的过程并没有想象中那么艰辛，也许其中也有我们急于搬家的原因，我们很快的达成了一致，租到了我们合住后的第二个家。在北京出租的房子中大多数都是那些七八十年代的老住宅楼，最老的户型，最老的配套设施，而且基本上都没有什么装修，窗户开关起来都挺费劲。虽然这个三居室除了陈旧的外表，房间也都是紧紧巴巴的能塞得下一张床和一张电脑桌，我们还是痛快的决定租下它并且在这里住了一年。条件有些简陋，不过其实那段日子还是有些美好回忆的。起初，我们还过着共产主义般的集体生活，你做饭来我刷碗，我擦桌子你扫地，周末在我们不足十平米的客厅里支起麻将桌打个十二圈也不觉得累，CS或者星际也足够组织一个小阵营了。还有的好处就是房费、电费、水费、煤气费、上网费都是三家分摊，有别人分享的感觉还是不错的，幸好大家都不是会斤斤计较的人，感觉大家都没怎么觉得自己吃亏，反而会感受到多了一些家的感觉。不过时间总是会让一切都变得平淡，我们的合住生活也渐渐的淡漠下去。我们各自慢慢开始更关注于自己的小房间里的生活，更多的时候我们把各自的房门关好，把活动范围很好的控制在自己“家”里。也由于工作和各自的私人事务的增多，大家互相能碰面的时间越来越少了，只有通过大门的开合声来分辨今天谁还没回来。反而，我们家的小日子过得更像那么回事了，把各种锅碗瓢盆都备齐了，我们便可以每天利用那简陋但还能用的厨房，展开丰富的美食联想大搜罗，把各种能够勾起我们肚子里馋虫的和菜谱上让我们看着就流口水的好吃的都付诸行动，弄上我们的餐桌。与此同时，我的厨艺也在实践过程中突飞猛进，以前在家里没有尝试过的各种制作方式也都统统拿下，凭自己的实力也可以包出香喷喷的饺子了。直觉得自己简直就是烹调天才，哈哈！  就连我们家号称以前不会做饭的小震震的做菜手艺也在不断的积淀中显露出了不凡的实力。从此我们俩就陪伴着不愁吃喝、有滋有味的小肚楠一起成长了！

      然而，随着我们在这里住的时间越长，这些老房子的问题也渐渐暴露出来。楼上的大爷总是喜欢在他的客厅里洗衣服，每次我们的天花板上噼哩叭啦下起小雨和墙皮，我们就知道大爷又洗衣服了！大爷态度倒没说不好，可是却屡教不改，我们除了大声嚷嚷两句也没其他办法，只能找房东来谈判。而且漏水的地方可不止这一处，厨房、卫生间、客厅，总有点地方隔两天就出点问题，转眼也就过了一年，我们准备另觅新居了。走了一个旧房客，来了一个新同居伙伴。我们还是刚刚好的三户人家。恰巧的经过朋友介绍找到了现在我们租房以来最满意的一个住所。装修只能算是中档吧，也是老房子了，但是好在干净、设备齐全而且都还有七成新。并且房租也不贵，就此来说我们还是挺满意的。兴奋的我们马上展开了搬家行动。现在坐在我们14层的窗台上向外望去，还记得一年前刚刚搬进新家时看着窗外、吹着小风的敞亮劲呢！这里虽然还是小三居挤了三家人，但总算有点家的感觉了！我们也可以在地板上踩出咚咚的声音了！

      但是房子毕竟还是租来的，我想这是其中一个重要的原因吧！要不然怎么会过不了多久这些粗鲁的房客们又恢复了本来的恶习：桌子没人擦了，地板没人扫了，卫生间也没人清洁了，水池又堵了，整个屋子又变灰暗了。哎，还是变了样了。尽管我努力的想维持住它开始的模样，但是一只手又怎么撑得起一片天？大家都只把自己眼前的那一亩田当作自己家，那就任它去吧，最后我也懒了也只能放弃了，任由日子这么过吧，凑合了今天明天不也照样能过嘛！我发现这样想之后，眼睛自然而然会产生一种屏蔽功能，这就叫做熟视而无睹。

      我们的同居生活就这样继续着，不过灰尘的堆积并不会阻碍事物的发展，我们的胖熊同学拥有了自己的小家并且正在精心布置中，再过一个月就要乔迁新居了。而我们突然间也萌生了要结束这种租赁生活而拥有自己的家的想法。其实也并不能说突然，但是这个想法却实在是最近才生长壮大起来的。也许用数字来说，我的租房生涯也才短短的三年时间，搬家的次数也才寥寥六次，对许多老“北飘”来说根本算不上什么。可是家搬了这么多次，只能说是住所换了一次又一次，它们对我来说只是一个地点，一个曾经熟悉的地名，却不能产生任何让我留恋的感情，我住在里面却从没感觉到家的安全感，它们只是一个回忆，人去楼空就已经没有任何意义。所以它们不可能是我的家，让我不管身在何方都会充满向往、感觉到温暖的家。我们需要一个自己的家了，一个属于我们不需要很大的窝。

     

 

      自从本人加入了“北飘”一族，一眨眼也已经快三年了。

      记得毕业设计的时候，初体验过“北飘”的我就迫不及待的把自己的一点点感受加入了作品中，可能那时候还太幼稚，体验也不够深刻，所以作品看起来好像儿童画一样的不严肃。对于从小在爸妈翅膀底下长大、没出过几次远门的我，那时候对“北飘”的感觉就是我要去流浪了，像《橄榄树》里唱的那样——流浪远方。那是一种情结，对自由的渴望、对未知世界的憧憬。于是我也成了一名“浪子”，跟随着每年浩浩荡荡的入京大队开进了京城，开始了我的“北飘”生涯。还有一种可能，说出来有点好笑——似乎还有点“千里寻夫”的味道！

      记得最清楚的是，刚来北京的时候，震也还没毕业呢。我们住在那现在看来很是遥远的“大兴经济开发区”，那里可是我对北京的第一印象——据后来调查也有好多人跟我持有同样的看法，北京就是一个“超级、巨大”的乡镇结合部。哈哈，我们的首都原来就是这个样子啊！虽然北京灰暗的天空、闷热的天气让我对这个“远方”的好感大打折扣，可是毕竟在这个没有任何束缚的陌生环境里，还是存在着许多可以激起我被压抑已久的好奇心的“新鲜事”的，所以我被爸妈叫成了“根本不会想家的傻丫头”。可能就是这样吧，年轻人不能抵挡的永远都是外面世界的光怪陆离的诱惑，而不是自己已经见怪不怪的那个家。在北京的第一个住所就是在大兴区震的学校旁的村子里租的每月240块租金的一件十二、三平米的小平房。已经二十几年没住过平房的我，对这间阴暗、潮湿的小平房起初还有一点兴奋，虽然除了一张床和一个破旧的柜子以外，我们的小屋拥有的最值钱的东西就是那台旧的21寸彩电，不过屋里有上下水（水还是免费的）、还有有线电视看，夏天的时候，我们在村里的大市场买点吃的喝的，回来吹着风扇躺在床上吃东西，日子就悠闲自得、昏天黑地的过了。可是让我最不能忍受的是，我们的卫生间（其实应该俗称茅厕），真的让我回到了小时候大杂院里的公共厕所的记忆里，我必须在夜里出门到公共厕所（虽然就在隔壁），捏着鼻子屏住呼吸，用最快的速度解决，所以那段时间我的肠道都在堵塞状态中。但是最终导致我们搬离那里的原因是因为冬天到了，北京的冬天本来就阴冷又漫长，我们回到小屋的第一件事是必须先打开电热毯，否则就算你钻进被窝里也会被那像掉进了冰窟一样的感觉侵袭，半夜我常常会被冻醒，没办法只能整夜开着电热毯驱寒。终于我开始无法忍受了，我嚷嚷着要离开这个可怕的好像只有冬天的小屋。于是，我们以最快的速度在城里当时我正在实习的公司不太远的地方（广安门）租到了每月要1100元的一居室，那是一个只有一张吱噶做响的旧床变一无所有的老式楼房，即使如此对于那是的我已经很满足了，因为这个老房子里毕竟还有暖气。我终于不用再忍受被冻醒的滋味了，我终于可以不用回到家还穿着羽绒服了，我好幸福啊！那时候的我真的很容易满足，因为我们还是要靠家里才能生存的可怜虫，因为我们还没有足够的能力养活自己，可惜一切并没有想象中那样顺利，现在在入住的第二天，发现防盗门和外门的锁都有问题，结果那一夜我们只能用椅子抵住门，冬天的夜里呼啸着的风不断冲撞着那扇单薄的根本起不到任何作用的门，那一晚我听到的只有吱呀，咕咚和唏嘘着的怪声音。第二天我觉得自己要精神崩溃。还有让我对北京这个地方产生厌恶感的事情也是在住在这里的一个月发生的，我们被那个看起来不象坏人的中介骗去了一个月的房租，我们原本就所省无几的钱就这么被那些无耻的人轻松的骗到手了。我狠透了哪个可恶的恶心的男人，他们不知道自己那些不顾良心的行为对别人来说会造成多大的伤害，我永远都不能忘记原谅那个人。

       最深刻的体会到了人性的冷漠和险恶之后，我们又辗转回到了大兴，因为那里600元就能租到二居室，而且震还要上课，那里是当时适合我们居住的地方。不过同样的我还是觉得那里没有安全感，不是可以长住的地方。终于几个月后震拿到毕业证书，我们也终于要到城里找房子，工作。正好可以同住的老同学，于是我们在西霸河找到了第一个真正能称得上住所的房子，两居室住了三户人（客厅也当了一间），住惯了家里通透明亮的房间的我对这个一进门就乌漆抹黑而且不知从哪就能蹿出几只蟑螂的房子失望透顶，而且也及不习惯住在这种象用火柴盒摞成的塔楼里面。显然其他人也对这个又脏又阴的房子没有好感，所以很快我们又开始找房子了。（想起那些经历好象发生在很久以前，但是感觉还是那么深刻，让我的心情有些沉重，那就先写到这里吧，看来人生真的是在不断的前进中的，我们都希望前进的方向是光明的，会越来越好，今天就先写到这里吧。）

      中午1点钟，地下二层办公室，我吃着每天也在变换着菜式的份饭（每天也有六菜一汤呢），听着小野丽莎的法国情歌，想象自己是在点着香薰蜡烛，挂着纱质垂幔，桌上摆着银制刀叉的浪漫法国餐厅，坐在宽大柔软的沙发里一边品尝佳肴一边啜饮红酒。不过马上，我被自己嘴巴里的味道惊醒了，我干嘛要想那些？是的，那些的确只能是想象。其实我并不是每天都有这种不着边际的想象，那没有必要，只会让我觉得今天的份饭更加得难以下咽了，但是今天不知为什么就忽然闪过了这么一个傻念头，然后我回过神儿对自己不屑一顾地笑。为什么总是要在自己悬在半空中的时候再踹自己一脚呢？我怎么老是以自己折磨自己为乐趣呢？难道我真的有自虐倾向？

      办公室里，四壁清冷，头顶爬满各种粗细不一、用不同方式蜿蜒着的管道，两盏惨白的白帜灯从早到晚亮着，灰色的办公桌和各种灰色的办公用品拼凑在这个狭小的空间里，有些拥挤但多了点温暖，能抵消一些这里的冰冷感。空调总是开着，我一天到晚总起着鸡皮疙瘩。每个人在自己的灰色隔断里过自己的日子，只有键盘的敲击声和鼠标的点击声可以证明大家都没闲着。我总觉得自己是满屋子里最闲的人，所以我总是得自己找点乐子来填补我的空虚。于是我每天在网络上漫游，不过我认为挺无聊的，所以就开始把这些有限的时间用来写我的空间，虽然也有点无聊，但至少它们是属于我的，我可以每天用我凌乱的思绪胡乱编织成一个个网，把让我厌烦、让我堕落的坏东西都扔进去。然后再时不时地拿出来看看，找点乐子。

      我想我是个绝对的悲观主义者，虽然我最喜欢夏天里最艳丽的色彩，最灿烂的阳光，可是我最爱看的是悲剧，最喜欢听的是伤心情歌，无可救药的想把自己想象成悲情女主角。喜剧总是看得我满头雾水，别人在爆笑，我却需要时间来搞明白他们为什么会觉得那么好笑，然后皮笑肉不笑得跟着大家一起笑，那“呵呵”声让我自己都觉得很假。我想也许不是我缺乏喜剧细胞，只是它们接收到信号的时间会比较长一点。而悲剧就不一样了，我敏锐的神经会在第一时间被触动，大脑发出的信号向身体的各个部分扩散，毛孔会张开，瞳孔会放大，心脏会收紧，泪腺会开闸。并且它会让我的情绪一发不可收拾，就这么一直沉沦、沉沦下去。

      下午四点钟，我左手边堆着一摞文件要去复印，可是我实在不想去碰他们。想起了昨晚看的《六人行》里的瑞秋，虽说是在别人的怂恿下辞掉了自己不喜欢可是为了养活自己却不得不做的工作，虽然那可能只是剧情的需要，但是这也是一种不错的方法啊，某个人、一个好心的嘲讽，让你没有意识到或者没有勇气去放弃的东西，可以轻松的放下，去寻找真正可以满足自己心灵的事情，也许寻找的路上会忧心忡忡、焦躁不安，可是结果无论怎样都应该不会比原先还差，或许万事并不能如意，或许现实比想象中复杂，也或许人生开启了另一段旅程，打开了另一扇大门。为什么我总是说如果，我相信一切都有可能，可我的如果包含了太多的可能性，也包含了太多的对未知的恐惧，还有一些迷惑和茫然。

      这个下午过的特别漫长，想早点回家吃宝贝给我们准备的晚餐了，嘿嘿。今天晚上吃什么啊？每天下班的时候我会默默的问他。不过没打电话给他，回家看到饭桌上的好东西时，耗空了的胃就开始蠢蠢欲动了。我告诉他不能再这么吃了，可每天晚上还是忍不住地拼命往里塞，然后我们俩像加菲猫一样挺着被撑圆了的肚子仰躺在沙发上看肥皂剧了。我又吃撑了，呜呜。。。

      哈哈，这是我每天里的HAPPYHOUR!

 

       夜里作了个梦，觉得是我有史以来做的最恐怖的一个梦，整个梦里心都是被揪着的，早上醒来感觉要得心脏病了。

       怎么想也不知道为什么会做那样的梦，在以前的梦里被追杀、在逃亡的那个人都是我，可是这次却恰恰相反。而且梦境清晰的要命，在梦里我几次挣扎着要逃出这个噩梦，最后在心悸中惊醒。

       现在想起来还是觉得害怕，一直在迟疑该不该把这个梦说出来。但还是忍不住在震醒来的第一刻把这个恐怖的梦告诉了他。

       我说我做了个可怕的梦，我们俩杀人了。

       他说杀谁了。

       我说杀了我奶奶。

       他说谁杀的。

       我说是你。

       不过他的反映只是轻描淡写的一句“神~~”，与我还未平复的心情完全不吻合。

       希望奶奶的在天之灵不会生气，您会保佑我的对吧？

       不想具体的描述整个梦的经过了，只是当时的感觉真得很不爽。那种揪心的感觉真是难过，当时真是百感交集啊！以后千万别作这样的梦了，在梦里还要受罪，真是太委屈了！

      冬天的时候，我在狂风中怒吼——让夏天来得更快些吧！无奈的咽下一大口风沙，它告诉我：冬天都已经来了，夏天还会远吗！

      春天的时候，我像一只破茧而出的蝴蝶，一层层慢慢褪去身上厚重的外壳，感受自由的轻盈和畅快。看着阳光一天天变得充实而热情，我的心就跟着它一天天雀跃起来。但是春风不是每天都那么温柔，它仍会不时地拼命挣扎着为解脱束缚而呐喊，只有悠悠的春雨说：夏天正在我的身体里孕育着！

      于是夏天就这样来到了，它从不遮遮掩掩，它总是由着自己的性子就这样肆无忌惮的怒放。

      最爱夏天，从小就喜欢过夏天。小孩子都喜欢过年，我也不例外，过年有好吃的、好玩的、压岁钱，小时候下雪的时候好像比现在的下雪天美得多，小时候的鞭炮声比现在的更好听，小时候的饺子比现在的更香、更烫嘴。还是小时候过得更有意思、更快活。可是小时候的我就一直有个愿望，总想着，能让每个季节都变成夏天。总在冬天的时候我幻想着自己变成一只候鸟，不怕长途跋涉只身飞往梦中的热带雨林。我还经常跟老妈唠叨为什么当初不去南方扎根——在我的想象中那里应该是亚热带没有寒冷只有灿烂阳光的地方。直到后来几乎每年总是能在新闻联播里惊闻南方某某区域又连降暴雨或是又被某某号台风突袭，导致好多居民流离失所、亲人失散甚至被天灾夺去生命，我这才倒吸一口凉气，原来这个我梦寐以求的亚热带居所并不是想象中这般充满了浪漫和温情的。于是我无奈的收起了对南方的那份情结，开始专心的在每一个四季轮回的时间里盼望着夏天的到来，并且用心的体会每一个夏天带给我的愉悦享受。

      喜欢夏天，因为它的肆无忌惮。它从不吝啬每一寸阳光，每一滴雨露，每一次炫耀自己的机会。它赤裸裸的坦白着自己的心声，就是要让你把所有的喜悦和悲伤都尽情的释放出来。我愿意尽情享受这样的放纵，给自己的身体和心灵打开蓄积已久的枷锁。只有夏天有这样的机会吧，回到家的第一件事情是把身上的所有衣服统统扒光一件不留，让每一个毛孔自由的呼吸让身体没有任何束缚，更可以实践一下现在流行的“裸身在家”的轻松体验。让脚丫也全都解放出来放放风，嬉戏玩水下海趟河，卸下全部的负担让他们也尽情的享受夏日的阳光和乐趣。更自在的是可以让身体的每一寸肌肤能露的就尽情地裸露吧，夏日的街头就像巴黎、米兰的T台秀场，没有人会指责你的穿衣尺度，不论环肥燕瘦，任各路美女百般施展妩媚风情，不怕露得多只要够养眼。足够自信的MM当然已经做好了准备迎接沿途中那些不断投来的火辣辣的目光。不怕你看，就怕你不看，我们骄傲地像只开屏的孔雀展露着最耀眼的美丽等待崇拜者的仰慕。      

      喜欢夏天，，因为它的阳光炽热灿烂、毫不保留。尽管近来的紫外线辐射问题已经引起了绝大多数爱美女士们的关注，更是把紫外线当成了迫害肌肤健康的首要大敌、罪魁祸首，但是我仍然最欣赏夏天热辣的阳光。虽然它的热情似火偶尔也会伤害了我，或者把我原本就比较健康的肤色变得更加健康，但是在这个崇尚个性表情的时代谁又能说巧克力色不够cool呢！所以在做好了各项相应的防晒措施之后，我便毫无顾忌的出门了。每次迎着夏日的骄阳踏出家门的时候，心情就会豁然开朗，那是耀眼的金色与满眼的绿色交相呼应的夏日畅想曲在生动上演。树木变得清晰了，摩天大楼变得清晰了，光线变得清晰了，眼神也变得清晰了。巨大的树影下婆娑的金色光晕随风忽明忽暗的跳跃，这总是让我想起小时候家门前的那棵大无花果树，小孩子们穿着小背心和小裤衩在树下追逐、打闹、玩水、跳皮筋、抓蛐蛐。多么令人怀念的夏天啊！那些充满了天真童趣的美丽时光。

      喜欢夏天的清晨，鸟儿似乎也起得很早，在早上的清新空气和明媚阳光里婉转的歌唱。深吸一口气，肺部都充满了香甜的芬芳和青草的微醺，感觉今天一定会是精彩的一天。喜欢夏天的白昼，有足够的阳光为你补充能量，有充足的汗水任你挥洒，有看不完的风景任你欣赏，有最缤纷的色彩在身边流淌。喜欢夏天的傍晚，晚霞变幻着各种不同的姿态在天空炫耀自己的美丽，它的确很美，让我每次看见它的时候都忍不住的低呼，便再不能把视线从它身上移开了。人们都喜欢称它作“火烧云”，这个词是如此恰当的描述着这自然界的美景。夕阳红是浓艳而含蓄的，红色与金色恰到好处的融合，有些忧郁但是充满遐想，有些热烈但又虚无缥缈。正因为这样吧，它美得很特别、很摄人心魄。喜欢夏天的夜晚，在空旷的屋顶仰望深蓝色的天空中繁星点点，不需要轻音乐或重金属只伴着蝉鸣声声。在街边屋檐下老婆婆和老公公摇着蒲扇乘凉，晚饭后的街道上人们像是疯长的草不断冒出来，你可以无所顾忌的穿着背心拖鞋漫步街头让那些细节都掩盖在夏夜的朦胧里。最喜欢的是那些为消夏而准备的路边大排档，夜幕降临一排排闪烁的小灯亮起来，人们可以把每天都当作过节似的不拘小节肆意狂欢，大口喝着扎啤小口就着形形色色的可口小吃，怎一个爽字能够形容呢！特别是在北京这个美食聚集地，似乎连北京人都要遗忘了到底哪些才是地道的北京小吃，来自全国各地甚至世界各地的小吃、名吃，都已经在向人们的味蕾不断发起攻势，刺激着人们的胃液分泌。

      喜欢夏天，还因为它的浪漫。每到夏天，不能够抵挡地就想起海。我想每个人都受不了那样的美景——金色的沙滩上棕榈树下，面对清澈的能看得到鱼儿在游弋的蔚蓝海面，海风轻轻吹拂，海水的咸腥味钻进鼻腔直滑入整个身体扩散至每一个细胞。阳光有些刺眼，在海面上泛起波光粼粼，海像是一颗巨大的蓝宝石折射出你心底的光芒。有穿着比基尼带着冲浪板的美女在海面上若隐若现，也有在海滩上擦好了防晒油享受日光浴的帅哥。也有人像我这样喜欢就那么静静的坐在沙滩上，或者光着脚丫在沙滩上漫步，任海风吹起你的长发，从日出到日落，看潮起又潮落。这样的美景可能是夏威夷或者巴厘岛，我和许多人一样只能在电视和杂志中想象着那样的海边度假时光，但是光是想象已经够浪漫了，如果有一天真的能置身其中，亲自感受那样的浪漫，那是无数心怀遐想的人梦中的人间天堂。虽说我这个在海边长大的人有个说不出口的惭愧——竟然是个连狗刨都不会的“泳盲”，但对海的热爱是与生俱来的。青岛的海可能没有夏威夷的海那么碧蓝、清澈，可是它的美有一种北方的浑厚、深沉。冬天的时候，海是深不可测的暴君，和狂风一唱一和低吼着显示他的威严。而夏天的海是与人亲近、热情奔放的，我记忆里夏天的海总是像煮饺子似的人挨人，人们可以不必在意与陌生人肌肤相亲，在海的怀抱里尽情撒娇。细软的沙滩上去了又回的海水徐徐拍打抚摸着你的身体，像温柔的情人的爱抚。偶尔海也会热情的有些过头，充满激情地展示它蕴藏的巨大能量，那正是冲浪爱好者的好去处。可是我认为的最浪漫的事情便是和心爱的人赤着脚在海边牵手漫步，我穿的摇曳的长裙在海风中舞动，我带的那顶大草帽被海风吹落，于是我们坐下来，让身体感受细沙的松软和海水的凉爽，让时间静止画面定格在那一刻。

      喜欢夏天，还因为它的孩子气。谚语里说“六月的天孩子的脸”，它会在适当或不适当的时候就耍个小性儿，每次不见得会是倾盆大雨但前奏必定是惊天动地的，电闪雷鸣是必需的，再伴上风沙横行也是难免的，甭管怎样气魄一定是要有的。上小学时，夏天的傍晚经常会有阵雨突降，雨后的天空格外的晴朗明亮像是忽然间被抹干净的玻璃那么豁然开朗，空气更是清新宜人，沁人心田。最期待的是，这时候往往可以看到传说中的彩虹，可是它总是可遇不可求的，无意中邂逅彩虹在我的记忆中已经很模糊了，留下的是脑海中的那道光芒神秘而美妙。

      我爱的夏天，短暂的夏天。

      这个夏天已经不是儿时的夏天，不再有记忆中的那些浪漫和乐趣。这个夏天还是有灿烂阳光，但是办公室里只有惨白的日光灯管与我作伴。这个夏天还是不时的有雷声作响阵雨不断，但闷热还是在继续。这个夏天还没穿过比基尼在水中嬉戏，哪怕是露天泳池。这个夏天，我更加想念我的海，故乡的海。 

      这个夏天就要过去，我对它依依不舍可是无法阻挡“一场秋雨一场寒”的结局。我知道无法挽留所以想要尽力享受这夏末的最后一点香气。我唱着那首歌——“秋天别来”，留住这最后的夏天。